Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Добрый вечер! Вопрос к Вам, дорогой батюшка. Не знаю, как правильно поступить. Прожили, если так можно сказать, 15 лет. Два года назад муж захотел развестись, но все равно подживал с нами. Теперь он окончательно решил поставить точку. Говорит, что мой поезд ушел. У нас дочь 11 лет. Как поступить правильно? Забыть и жить дальше? Я верю в Господа. Внутри вроде бы есть сила, вера, надежда, любовь. Но если человек не хочет быть со мной, насильно мил не будешь? Как поступить правильно? На примирение идти не хочет, жить вместе не хочет. Другой женщины вроде нет. Но говорит, чтобы я устраивала свою жизнь, говорит, что встречается с женщинами (говорит, может, и специально). Спасибо, батюшка.

Ответ

Светлана, дорогая, у людей бывают разные периоды. И в такой жизни, когда человек не имеет опоры, когда человек живет, доверяясь только себе, своим чувствам, своим желаниям, настроениям, наступают кризисы, когда человек хочет что-то изменить, потому что уже невыносимо, как ему кажется. И тогда человек ищет каких-то внешних перемен. Конечно же, страдают близкие люди. Вот Вы сейчас страдаете. Но, наверное, не хватает у нас любви, внимания и каких-то усилий, чтобы понять, принять друг друга, послужить друг другу.

Если Вы любите этого человека, жалеете его, не хотите, чтобы семья разрушалась, нужно побороться. Конечно, насильно мил не будешь, но можно обратиться к Богу за помощью. И самой быть внимательной, пересмотреть свое отношение, может быть, увидеть свои ошибки.

Бывает, что человек живет-живет, а потом ему стукнет, и он уже все… все пропало, все нужно разрушить. Но потом проходит время, и человек думает: «Зачем это мне надо, почему это было?» Даже сам понять не может. Так в жизни бывает. Так что попробуйте терпеливо, смиренно потрудиться над тем, чтобы Ваша семья не разрушилась.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

После потери любимого человека встретил девушку, думал, ничего серьезного. В начале наших отношений силой выгонял из дома и хотел разорвать отношения. Поверил в то, что она в моей жизни появилась не случайно, для помощи и восстановления сил после потери. Встречались 2 года, позже она переехала ко мне, через год мы зарегистрировались в загсе, сперва я не хотел, позже согласился на загс. И в этом же году, позже, венчались в церкви. Позже я заметил, что с моей стороны не было свидетелей, гостей, кого-либо из близких. Я устроился на работу, и все наладилось. Я все больше и больше возвращался к жизни, а значит, и соблазнам. Были бытовые ссоры, нечастые. Я перестал замечать хорошее между нами. Позже мы разъехались. Она ушла к другому, при этом мы были мужем и женой в паспорте и связаны браком в церкви. Через год мы развелись. Я снова заболел. Совсем не знал, что с моей женой. Через год после развода мы случайно встретились и решили продолжить наши отношения. В ходе беседы я выяснил, что при браке она мне изменила, своего рода месть на мое безразличие к ней, а за время, пока мы были не вместе, после развода, у нее было множество мужчин. Я при этом сохранил себя и не вступил в незаконные (по церковным пониманиям) связи. Пришлось ей простить все, что она пережила, пока была без меня. Правда, несколько раз от полученной информации я ругался на нее. Как быть в такой ситуации? Простить? Обратиться (не помню, как называется), где можно обоюдно развенчаться по церковным законам? Или пытаться сохранить семью? Пару раз она сказала, что все это эксперимент, однажды сказала, что ей просто нужна моя квартира. Не могу отнести данный вопрос к сложным или легким. Как быть в такой ситуации?

Ответ

Вы оба наломали уже столько дров! И сейчас вам нужно решить, как жить дальше. Есть два варианта: или взять чистый лист и начать новые отношения, тем более что вы венчаны, и попытаться склеить то, что сегодня развалилось от грехов, или зачеркнуть все и забыть. Хотя вряд ли такое забывается.

Если Вы способны простить человека и понимаете, что и Вы виноваты в этом, если готовы попытаться все-таки построить жизнь по-другому, и свою, и Вашей венчаной жены, я думаю, Вы сделаете правильно, по-духовному правильно. Но для этого Вам нужна помощь: воцерковление, исповедь, Причастие, чтобы то Божие благословение, которое было на вашем союзе, было не формальностью. Конечно, это очень непросто. Но это будет по-Божиему. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Живу с мужем 11 лет. Трое детей: 8, 4, 1.2 года. Муж часто кричит на меня, оскорбляет меня и моих родителей, поднимает на меня руку. Обвиняет во всем меня. Сам в себе менять ничего не хочет. Живем в городе Минске. Брак венчан. Обсудить со мной ничего не хочет: жена должна молчать, слушаться и не учить. Поет на клиросе, но в церковь идет с большой неохотой («как на каторгу, ноги не идут»). Старец Митрофан его благословил на клирос еще до женитьбы. Больше нигде не работает. Окончил семинарию. Собирается стать священником. Я хочу уйти от него. Орать стал и на детей. Может и замахнуться, дать подзатыльник. Я его стала бояться до дрожи в коленках.

Ответ

Катя, дорогая, все-таки он на клиросе поет, хочет стать священником — это уже надежда. Сейчас, наверное, у него трудный период. Люди проживают такие периоды. Если Вы все-таки потерпите, не разрушите семью и будете молиться за Вашего мужа, будете пытаться его понять, говорить с ним, общаться, не осуждать его, я думаю, что этот период пройдет. Вы сейчас должны проявить терпение и не поддаться на те чувства, которые, казалось бы, справедливы: «Ну что я буду терпеть?!» У человека в душе очень тяжело: если он идет на клирос, не имея желания идти, это вызывает раздражение, протест. А человек не выдержанный еще, не сдержанный, вот и выливает на Вас всю эту злость. Такое проживается многими. Поэтому Вы должны глубже посмотреть на все, что происходит внутри Вашего мужа, и понять его, помочь ему. Дай Бог Вам сил.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, нахожусь в сложнейшей ситуации, сделала бы так, как Господь велит, но как же знать-то волю Его? Пусть Господь через Вас выразит волю Свою, и я поступлю так, как Вы сейчас посоветуете... Я замужем за мусульманином. Когда я выходила замуж, твердо знала, что останусь христианкой, но насчет детей на тот момент не думала, так как была более мирским, нежели воцерковленным человеком. И пообещала, что дети будут его веры. Вышла. Сейчас двое деток. А почти два года назад Господь послал на меня благость Свою, и утром я встала другим человеком — просто так, но это другая история. Я жить не могу сейчас без церкви, Причастия, молитвы. Муж не против, а как же дети сейчас? Жить мы будем в Турции. Из-за того, что не могу крестить детей, совсем не смиряюсь, не терплю его характер, и все чаще мысли о разводе, хоть этого не хочу. Но тогда только я смогу крестить детей! Не дорожу отношениями из-за этого. Что мне нужно делать? Понимать, что это есть воля Бога и молиться, как я и делаю, или разводиться и крестить? Их вера сильна, они молятся по пять раз в день, здесь это не скроешь от глаз детей. Малышу три года, он уже молитву на ночь готовит с папой, я не знаю, смогу ли это все терпеть потом, когда они начнут водить его в мечеть... Или же нужно втайне рассказывать о своей вере? Но он больше доверяет папе. Помогите, голова кругом идет, терпения совсем нет, налево-направо бросаюсь словами.

Ответ

Юля, ситуация непростая. С одной стороны, дети, которые любят своего папу. С другой стороны — вера.

Здесь очень трудно говорить, как поступить. Наверное, решение должно прийти в Вашем сердце, которое должно все трезво взвесить и взять ответственность на себя. Христос должен победить в Вашей семье, если Вы христианка, если Вы верите, что Христос есть Сын Божий, Который пришел в мир, чтобы спасти грешников. Мы знаем, что у блаженного Августина была мама праведная Моника, которую католики прославили. Она жила со своим мужем-язычником, и дети были язычниками. И она молилась, терпела, будучи христианкой, и вымолила — муж уверовал во Христа и принял Святое Крещение, а сын стал епископом и впоследствии был причислен к лику святых.

Этот путь, конечно, очень тяжел — поехать в Турцию, жить со Христом. Может быть, этот путь мученический для Вас. Может быть, Ваше сердце, вся Ваша сущность, всё Ваше существо будет кричать Богу, и не один год, чтобы Господь привел Вашу семью ко Христу. Но сказать Вам сейчас разводиться и забирать детей у отца, честно говоря, у меня язык не повернется. Как я могу Вам сказать: «Разводитесь, лишайте детей папы»? Угодно ли это будет Богу? Надо постараться сделать все, чтобы дети все-таки стали христианами, и муж принял Христа. Простите.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! 27 апреля 2013 года, после 2,5 лет встреч и свиданий, мы с моей девушкой поженились в загсе. 1 сентября 2013 было Венчание в церкви. Пожив какое-то время вместе в браке, семьей, жена осознала, что ошиблась, ушла, изменила, в итоге мы развелись 6 января 2016 года, у обоих были в паспорте штампы о разводе. Мы расстались и год не встречались. В декабре 2017 года снова стали парой, понимая тот факт, что по церковным обрядам мы еще муж и жена (но уже без штампа в паспорте). Прожили вместе 1 год, и я ее выгнал (как оказалось, у нас просто не было времени на бытовую жизнь: стирку, уборку и прочее). Как быть в такой ситуации, когда при встрече в 2017 году человеку объяснил, как мы будем строить свое новое будущее, предложил ей для начала сходить в церковь (понимаю, что я не должен был ей на это указывать) и исповедоваться по поводу всех грехов, которые она совершила, будучи в церковном браке (тут я говорю про многочисленные измены с другими мужчинами). Подводя итоги 2017 года, мы пришли к решению, что она от меня уедет и будет жить самостоятельно одна. Причиной переезда стало то, что она не выполнила ничего из договоренностей, обговоренных в 2017 году при повторной встрече. Стоит ли сохранять с таким человеком брак, семью? И как расторгнуть брак по церковным обрядам с этим человеком? Премного благодарен за ответ!

Ответ

Канонически Вы имеете на это право, потому что измена является веской причиной для расторжения церковного брака. Вам надо подать прошение в епархию, указав эту причину, но тогда это уже будет дело бесповоротное.

Конечно, если Вы поборетесь за свою непутевую жену и попытаетесь все-таки построить отношения, чтобы не нарушить Божие благословение, это будет подвиг. Поэтому Вы должны сейчас подумать, хотите ли Вы все-таки попытаться еще раз сделать шаг навстречу, построить семейную жизнь. Это не только от Вас зависит, но и от Вашей жены. Наверное, она человек непростой, если изменяет, если не понимает, что семья не может быть без доверия, без верности. Если же она не хочет что-то менять в своей жизни, не хочет отказываться от греха, то, конечно, это невозможно в дальнейшем. Какая это семья? Измена — это разрушение семьи. Подумайте, семь раз отмерьте, чтобы потом один раз отрезать.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! Помолитесь, пожалуйста, о семье: разлад, обиды с мужем, диалог выстраивать не получается, родственники мужа меня не принимают, обижаются и оказывают незримое влияние на отношения, друзья разные у нас, интересы не совпадают. 10 лет в браке, 2 детей, в прошлом году потеряли внутриутробно малыша. Воцерковляемся третий год. Сначала муж поддерживал, теперь далеко не всегда и может сказать вразрез. Очень хочется, чтобы наша семья приняла правильное направление жизни и в нем развивалась и жила. Как об этом говорить с мужем, не знаю. Александр и Анна.

Ответ

Дорогая Аня, в нашей жизни бывают разные периоды. Бывают периоды светлые, вдохновительные, утешительные, а бывают тяжелые. Дьявол ни на что так не нападает, как на то, чтобы разрушить брак, семью как таковую. Мы видим, какое на Западе отношение к браку, в каком безумии люди находятся. Мы видим страшную картину, когда женщины убивают своих детей, и это считается нормой жизни, а те дети, которые рождаются, не получают ни любви, ни внимания, все направлено на внешнее, материальное благополучие, у родителей нет времени на воспитание своих детей. Мы видим, что происходит, когда в браке нет верности, когда люди живут сами по себе, когда все построено на измене, на обмане, на корысти. Это действительно страшная война, направленная на то, чтобы человечество зашло в тупик, и наступил конец света. Потому что когда нет любви, существование теряет смысл. Иссякнет любовь, и жизнь прекратится.

Поэтому Вам нужно бороться за свою семью. Вы человек верующий, у Вас есть открытая дорога в храм, Вы причащаетесь, исповедуетесь. Может быть, мужу сейчас непросто, есть искушения, сомнения и родные, которые, к сожалению, не всегда по-доброму смотрят и помогают, а очень часто разрушают. Вы должны защищать свою семью и верить в то, что у вас будет все-таки православная семья, домашняя церковь. А для этого, конечно, придется потрудиться, в чем-то себя ограничить, потерпеть. Но уверен, что Вам удастся устоять. Претерпевший же до конца спасется (Мф. 10: 22).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! Нуждаюсь в Ваших словах. Ситуация моя такая. С мужем четыре года живем в венчаном браке. У нас обоих это второй брак, есть дети от первого. Мы считали себя бесплодной парой, т. к. Бог не давал совместного ребенка. Особо не переживали, не сильно и хотели, т. к. не были готовы. К тому же муж периодически срывается в запои, что рождает много проблем, и я подумывала о разводе периодически, перестала доверять и верить в него. Так сложилось, что я осталась без работы, начала поиски новой и вскоре поняла, что беременна. С одной стороны, я понимаю, что это чудо, т. к. мы были уверены, что не способны уже иметь детей, что подтвердила и спермограмма мужа когда-то. И еще это благословение для нашего брака, возможность его сохранить и укрепить, большое доверие от Бога. Но с другой, человеческой, я испытываю страх и уныние, т. к. мне было очень тяжело и больно в запои мужа, в том числе и материально, и я потеряла в итоге доверие. Запои не частые, но очень тяжелые. Я чувствую сейчас себя очень уязвимой без работы, рядом с мужем, который может сорваться от любой мелочи в очередной запой. Посещают мысли об аборте и разводе, чтобы найти работу и убежать от этого чувства уязвимости и незащищенности. И большой страх, что не справлюсь с этим материнством, т. к. считаю себя уже по опыту с первыми детьми своими плохой матерью. Спасибо Вам!

Ответ

Я думаю, что это Божие благословение на ваш брак. Это чудо, тем более что врачи говорили, что у вас детей не будет. Вы венчаны, Бог благословил ваши отношения. Сейчас надо просто нести немощи друг друга.

Не надо думать о работе, о зависимости, о плохом. «Мне тревожно, мне страшно, я в сомнениях, в колебаниях…» — все это надо оставить, преодолеть человеческое, греховное. Нужно благодарить Бога. Вам необходимы положительные эмоции, важно думать о ребенке, который уже живет в Вашем чреве. Вы будете хорошая мама, Бог будет помогать Вам.

Старайтесь быть внимательной к своему мужу, помогите ему справиться с зеленым змием. Начните каждый день читать акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Муж исправится, только нужно верить в это и потрудиться духовно. У Вас все получится, только не опускайте рук.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Доброго времени суток! Крик души... рушится семья, после 20 лет брака (брак венчаный, я этого хотела) без объяснений причин муж подал на развод, общаться вообще не можем, меня полностью игнорирует, всю жизнь меня ревновал, хотя повода никогда не было! Двое детей, дети страдают! Дочь ушла жить к папе, сын со мной! Как жить дальше, не знаю... Не могу дышать без этого человека...

Ответ

Нужно сделать все, чтобы сохранить семью и чтобы дети были вместе. А для этого есть молитва, для этого нужно идти на исповедь, причащаться и пытаться восстановить диалог с мужем. Бывает, дьявол внушает что-то, и человек в это внушение верит. Возможно, это произошло и с Вашим мужем, если он такой ревнивый.

Нужна помощь Божия, становитесь на колени и просите помощи, обращайтесь к святым в молитвах. Я думаю, Господь Вам поможет.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Помогите мне разобраться в ситуации и сделать правильный выбор. Вопрос касается моей семьи. Замужем 6 лет, есть пятилетний ребенок. Отношения с мужем очень нехорошие, почти каждый день выяснения отношений и скандалы. Муж бесконечно предъявляет претензии, по мелочам, раззадоривается, выводит меня из спокойствия. Например: он считает, что вечером ребенку нельзя пить воды, и когда в редких случаях я все-таки налью ему воды, когда вижу, что мучает жажда, муж очень меня ругает, не дает вставить слово в оправдание, а когда в конце его разъяренного разговора я пытаюсь что-то сказать, кричит: «Все, я больше не хочу говорить, иди отсюда!» и все в таком роде... (такие мелочи на каждом шагу), абсурдном, я бы сказала. Никогда не хочет меня слышать, не говорит со мной ни о чем другом, кроме как что я плохая мать, плохая жена и вообще часто слышу фразу: «В тебе нет ничего хорошего, если встречу кого-то лучше, все у нас закончится». 2 раза уходил от нас, отключал телефон и сказал, что ребенка не будет воспитывать. Я через его родителей возвращала как-то его, так как считаю, что у ребенка, мальчика, должен быть отец. Мой муж — не богач и не олигарх, он дает деньги только на питание ребенка в детском саду и на кружок, все остальное — на мне. К слову, мы питаемся раздельно, я сама ношу сумки и езжу в общественном транспорте, он — на машине, часто кушает у мамы, деньги на общую еду давать не хочет. Вам будет интересно, что мой муж молится на коленях утром и вечером, ходит каждое воскресенье в церковь и соблюдает посты, я в этом отношении немного отстаю, хотя любовь и вера в Бога для меня-то главные приоритеты. В последнее время часто говорит, чтобы я уходила на свою квартиру с ребенком и подала на развод, так как если он подаст, то не сможет уже жениться, а хочет. Я простила ему предательство и зла не держу, хотя столько слез пролила! Порой прихожу с работы с хорошим настроением, а вечером плачу от обид, даже простила его за то, что бросил меня на шкаф в порыве, но он неагрессивный. Просто задаюсь вопросом: может, мне все-таки уйти, уже не люблю этого человека, намучилась. Понимаю только, что я одна с ребенком в городе, мне некому помочь, мама далеко и присматривает за больной бабушкой, боюсь умереть, что будет тогда с ним? Интернат? Беспокоюсь, как смогу воспитать мальчика? Никаких мужей больше мне не надо, разочарована. Что мне делать по-христиански, может, терпеть, но я уже — комок нервов. Помогите советом. К слову, совет «поговорите с ним» бесполезен, он считает меня тряпкой, о которую можно грязь, злость вытереть, он не дает мне вставить слова и вообще не разговаривает.

Ответ

Конечно, то, что Вы описали, очень печально. В Церковь приходят разные люди, и каждый по-своему понимает, как нужно жить. Тут нет никаких ограничений, фильтров, отсеиваний. Поэтому мы молимся, просим, чтобы Бог вразумлял и наставлял человека на благое, на доброе.

Фактически семьи у вас нет, если муж живет своей жизнью и так к Вам относится. Что Вам посоветовать? Как жить дальше? Я бы посоветовал все-таки воцерковляться. Когда человек воцерковляется, когда он находит Бога и храм, молитву, исповедь, Причастие, и это становится частью его жизни, а не просто эпизодами, тогда у него появляется внутренняя сила, и Господь вразумляет, как поступать дальше. Попробуйте приблизиться к Богу, попробуйте начать молиться от сердца, просить у Бога помощи и вразумления, сил. Я думаю, Господь не оставит Вас. Попробуйте справиться с обидой, которая в Вас есть, с той подавленностью, с которой трудно жить.

Ваша задача — воспитание ребенка, но хотелось бы, чтобы Вы не озлобились, не ожесточились, как Вы пишите, не разочаровались. Вашему ребенку нужно видеть маму, которая улыбается и шутит, с веселыми глазами. Поэтому даже не ради себя, ради ребенка боритесь с унынием и с мраком, который сейчас окружает вас. В мире есть очень много хорошего и красивого, и людей очень много есть хороших. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, как быть, если вышла замуж из-за беременности. Мужа не любила и не люблю. Встречалась, чтобы забыть бывшего парня. Сейчас к мужу привыкла, но жутко раздражает и ничего не хочется делать для него, и жизнь с ним не в радость. Ссоримся постоянно, бывает и деремся. Ребенку 5 месяцев.

Ответ

Два варианта. Один: привыкать дальше — стерпится, слюбится. Другой: разрушать семью. Но есть ребенок, и он будет страдать от этого. Он хочет, чтобы родной папа был рядом.

Сеющии слезами, радостью пожнут (Пс. 125: 5). Я думаю, что в каждом человеке есть красота. Каждый человек очень красив, только мы часто не видим этой красоты. Если ее найти и попытаться послужить человеку, ближнему своему (друг друга немощи носите (см. Гал. 6: 2)), то, может быть, Вы найдете и любовь. Господь даст Вам ее за Ваши труды, за терпение, смирение. Просите у Него любви.

Надо не роптать и не жалеть себя. Шаг уже сделан, родился ребенок, вы уже муж и жена. Я думаю, Вам стоит побороться за будущую любовь, за семью, за ребенка. И, конечно же, Бог поможет Вам. Это ваш жизненный путь. Мне кажется, если на нем будет разрушение семьи, то нет гарантии, что следующий Ваш брак будет удачным.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт