Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

В связи с отъездом протоиерея Андрея Лемешонка прием вопросов в рубрики «Вопрос священнику» временно приостановлен. Ответы на вопросы будут опубликованы после приезда батюшки.

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть в уже существующих ответах интересующую вас тему. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей. Помогите, пожалуйста, советом. У нас следующая ситуация. Я женат, у нас есть ребенок. Живу и работаю в Западной Европе уже давно. Полностью материально обеспечен. Супруга отказывается переезжать ко мне жить на постоянной основе, хотя нет абсолютно никаких препятствий к переезду. До брака мы договаривались, что она ко мне переедет (из Беларуси), да и притом она была у меня в гостях до брака, видела все, все нравилось.

Супруга ссылается то на незнание языка, то на «плохое образование» в тамошних школах, то ей медицина не нравится, то «еда с ГМО», то духовная атмосфера плохая, то муж недостаточно духовный и надежный, то биометрические паспорта, то прививки, то «ювенальная юстиция» повсюду охотится...

Ребеночку нашему (мальчик) уже скоро 2,5 года. Растет без отца при любящем, живом, нормальном отце. Вижу его только по скайпу. Родные, друзья, близкие в недоумении, как это так получается — женились и живут отдельно в разных странах. Получается какой-то гостевой брак... Я против такого. Себя не оправдываю — есть недостатки в характере, но ведь это не повод не жить вместе, тем более, если есть ребенок и брак венчан. Разговаривал со священником в храме, в который хожу, — он тоже в недоумении. Не знаю, что делать. Как вразумить мою супругу? С уважением Игорь.

Ответ

Ну, брат Игорь, я думаю, что Вам нужно взять отпуск и приехать к жене, побыть у нее, побыть вместе с ребенком и с ней. Надо все-таки не по скайпу общаться, а вживую. Если будет диалог, если будет желание понять друг друга и наметить какие-то шаги для совместной жизни (потому что муж и жена — это все-таки семья, и должны быть в одном месте, должны жить рядом друг с другом), если жена увидит в Вас доброжелательность, желание заботиться и служить своим близким, то все те страхи, недоумения и непонимание, которые сейчас разделяют вас, и которые, наверняка, есть внутри Вашей супруги, будут разрешимы.

Но для этого надо проявить терпение, какую-то разумную настойчивость, повоевать за то, чтобы жить вместе. А это, конечно, труд, но он Вам нужен сегодня, чтобы семья не превратилась в формальность.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день. Прошу Ваших молитв и совета. Я не знаю, что мне делать, в данный период очень много проблем в семейной жизни, замужем три года, у нас есть маленький ребенок. Но с мужем нет взаимопонимания друг к другу, у него одни требования от семейной жизни, а у меня совершенно другие взгляды.

Когда мы познакомились, я была разведена, к тому же пребывала в полном унынии и поисках душевного равновесия. Ваш монастырь стал для моей души спасательным кругом, иногда я приезжала работать во славу Божию, от этого становилось светло и легко на сердце. Благодаря монастырю познакомилась с мужем, и мне казалось, что вот теперь-то все в моей жизни наладится — со мной рядом человек, который верит в Боженьку, он будет направлять меня по жизни, будет моей защитой, не унизит и не оскорбит...

Но, увы, этого не произошло, и во всем этом мой муж винит меня: я не так приготовила, то не то приготовила, то не постное, то мяса нет, супружеский долг не исполнила, либо не так исполнила... Простите за подробности. От этой практически каждодневной тирании нет надежды на улучшение отношений, я не понимаю, любит ли он меня и сына, так как попрекает всем тем, что он покупает. Обвиняет меня в том, что ему приходится работать в будние и подрабатывать в выходные. У меня складывается впечатление, что он меня ненавидит, то, что он говорит и творит при вспышках ярости, у меня в голове не укладывается.

Слава Богу, что мы живем у моей мамы, и есть хоть какая-то защита, потому что я уже реально начинаю его бояться. (У его матери есть психические расстройства, и, по моим наблюдениям, у него тоже они начали проявляться). Посоветуйте, пожалуйста, как поступить, разводиться ли?

Ответ

Вы замужем, у вас есть ребенок, наверняка, Ваш брак освящен в церкви, и торопиться с разводом, я думаю, не стоит. Может быть, если есть какие-то такие проблемы, Вам стоит поговорить с мужем? Может, давайте встретимся, я не против, чтобы поговорить вместе. Может, муж Ваш что-то не понимает, чего-то не видит. Может, мы тоже в чем-то виноваты. Надо, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы состоялся диалог и чтобы мы увидели, как жить дальше и приняли какое-то совместное, созидательное решение. Разрушить-то все можно в один миг. Поэтому давайте еще подумаем, еще семь раз отмерим, прежде чем отрезать. И помолиться надо.

В семейной жизни, в жизни любого человека бывают разные периоды. Иногда бывает, что так тяжело становится. Но потом кризис проходит, появляются какие-то просветы, надежда, и вроде бы можно жить дальше. Возверзи на Господа печаль твою, и той тя препитает (Пс. 54: 23). Так что давайте все-таки еще подумаем, духовно потрудимся, попытаемся что-то изменить в отношениях. Я готов тоже поучаствовать в этом.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Мой муж играет в игровые автоматы, семейная жизнь, проблемы, заботы о малыше его вовсе не интересуют, а вранье стало привычкой. Замуж вышла по любви, он был моей первой любовью, его недостатки мною не воспринимались, да и увидела и поняла только сейчас. Встречались три года, женаты тоже три года, когда встречались, он тоже играл, и я знала, а меня как пеленой заслонило. Начало семейной жизни — тоже эта игра, бесконечные допоздна просмотры фильмов. Позже мы пошли и написали отказ, чтобы его больше не пускали, вроде все было хорошо.

Я никак не могла забеременеть, но однажды около месяца у меня все время была температура и еще в связи с другими обстоятельствами я думала, что беременна, но у меня нашли инфекцию, которая передается половым путем, заразил меня именно муж, т. к. он у меня был первый и связей больше у меня не было и нет. Было страшно, лечение, сдача анализов. Я достаточно быстро вылечилась с Божией помощью, а он все медленно сдавал анализы, т. к. ему было то больно, то он стеснялся и не раз говорил, что дети ему не нужны. Именно в тот момент я хотела от него уйти, не ушла, потому что любила и «Что скажут люди?» — кругом твердили мне.

После родов мне рассказала мама, что доктор ей сказала: по анализам моим — это полное бесплодие и забеременеть будет очень сложно, тем более выносить плод. Слава Богу, каждый день благодарю, что подарил мне сыночка. Во время беременности я не раз чувствовала к себе его безразличие, я ходила покупать вещи для малыша, а он на них даже и не смотрел.

А когда родился малыш, нам первый месяц помогала моя мама, у меня температура была 39'5, был застой молока, а ребенку было 2 недели, я ждала скорую, а маме нужно было подогреть молоко, а муж спал так и не проснулся и не услышал, как его будила мама (он никогда не слышит будильника, я его всегда бужу на работу, ну или почти всегда).

Вскоре у мужа выскочили болячки, сказали, что это инфекционное, взрослым безопасно, а вот у новорожденного может появиться ветрянка. Он уехал жить к маме. Вот тут и началась свободная жизнь. Получит зарплату — мне не отдавал ни копейки, всегда ссылался то на ремонт машины, то похороны на работе, то зарплату урезали. У него на работе дают материальную помощь на рождение ребенка, на мои вопросы он всегда говорил: «Еще не дали и, наверное, не дадут». Я позвонила на работу, мне сказали, что сумма была перечислена. И даже тогда, когда я знала правду, он мне подло врал.

У меня мама живет в другом городе, мы живем с моей бабушкой, ей 70 лет, так вот бабушка мне и помогает, еду покупаю себе сама на декретные деньги, сумки тоже тащу сама. Только потом я узнала, что все эти деньги он проигрывает, в том числе и деньги, которые нам подарили на свадьбу (мы за них собирались заканчивать полдома). А играть опять он начал, когда родился малыш, так совпало, что тогда нужно было менять паспорт. Брал кредит в банке на 20 000 000, сказал, что не дали, но а потом признался, чтобы погасить долги, а потом сказал, что это неправда.

Так и живем, помощи от него никакой, за полгода он только в марте дал денег, интереса к малышу особо не вижу, живет перебежками — то тут, то у мамы своей дома, а если с нами, то возвращается очень поздно и начинает ворочать кастрюлями, а за что я ему приготовлю — денег он не дает, а за детское пособие мне питание ребенку нужно купить, одежду какую-нибудь и себе еду. Бесконечно врет, он уже завяз в болоте лжи. С мамой его пыталась разговаривать, она сказала, что повлиять на него не в силах. Во всем обвиняет меня. На мой вопрос, почему он туда ходит, отвечает, что я ему не оставила права выбора. А я устала от вранья, от этого отношения, ребенка ращу я одна, дай Бог здоровья моей бабушке и маме.

Хочется сохранить семью, когда его нет рядом, но когда он приезжает, меня сразу как отталкивает от него, мне противно, я не могу смириться с его предательством, не верю ни одному его слову, то, что он мне говорил, я всегда проверяла через его маму, она сама говорила, что когда он со мной не жил, они ему деньги давали, чтобы он купил памперсы, а теперь, когда все опять всплыло, совсем не хочу.

Как мне быть? Я запуталась. Самое главное — это ребенок. Я хожу гулять, радуюсь зеленым листочкам, радуюсь его новыми достижениями. Я знаю, что очень тяжело одной растить ребенка, но мне и так все приходится делать одной, а так хочется, чтобы был и папа. И знаете, защищенной я себя не чувствую. Он мне сказал, что он опять написал отказ, я поехала, и мне сказали, что заявление было только год назад. Опять врет. Простите за длинное письмо. Я очень буду надеяться и ждать ответа. Спасибо, отец Андрей, за помощь.

Ответ

Очень грустное письмо. И что сказать Вам в утешение? Слава Богу, что Господь дал Вам ребенка, что у Вас такие хорошие родные, которые Вам помогают, что цель Вашей жизни сейчас — воспитание ребенка. Ну, а насчет мужа… Муж в семье должен быть кормильцем. Если он ничего не дает, если он то там, то здесь, и никакого участия не принимает в воспитании ребенка, у него своя жизнь и он одержим страстью игромании, то, конечно…

Если у Вас такая любовь, что Вы готовы идти на все, ради того, чтобы спасти этого человека, и будете терпеть все, что угодно, и будете вымаливать его и верить, что он изменится и станет нормальным отцом и мужем, то Бог Вам в помощь.

Но если Вы находитесь в подавленном, унылом состоянии и не видите никакой перспективы с этим человеком в дальнейшей жизни, то есть ли смысл дальше сохранять такую семью, которой, фактически, нет на сегодняшний момент? Поэтому не знаю, что Вам посоветовать.

Наверное, надо еще раз поговорить с ним, хоть Вы и говорили тысячу раз, но, может, в тысячу первый раз. Если нет никакой надежды, помощи, то, может быть, можно официально разорвать отношения, сосредоточиться на ребенке. Может, Господь как-то даст Вам построить жизнь по-другому и пошлет Вам другого человека, который будет заботиться о Вас и станет настоящим отцом и мужем. Простите.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, добрый день. Меня мучают два вопроса, помогите мне разобраться, направьте меня. Первый. У меня было первое замужество, мы венчались в костеле. Сама я православная. Муж изменял мне и в итоге предложил развестись, я согласилась, потому что жить так было невозможно, детей у нас не было.

Сейчас я повторно замужем, у нас доченька, и мы счастливы. Меня не оставляет в покое то, что первый брак венчаный (в костеле). Как мне быть, и можно ли что-то сделать в данном случае? Можно ли венчаться во втором браке в церкви?

И второй вопрос. Со вторым мужем мы потеряли первого ребенка. На сроке 23 недели беременности начались преждевременные роды. Врачи сказали, что ничего сделать нельзя, можно только ускорить процесс, чтобы сохранить мое здоровье по-женски. Мы подписали согласие. Мы очень тяжело переживали потерю, потому что долго не получалось забеременеть, и мы очень хотели и ждали малыша. Меня до сих пор мучает вопрос о том, что я дала согласие на то, чтобы ребенка не стало.

Ответ

По первому вопросу. Вы — православный человек, и Вам нужно венчаться, освятить свой брак в Православной Церкви. Видите, первый брак у Вас не состоялся, так сложилась ситуация Ваша жизненная. Вы не рассчитали своих сил, не досмотрели, не додумали, не домолились — и сложилось то, что сложилось. Слава Богу, что детей не было, потому что дети бы страдали.

Сейчас что Вы можете? Если бы Вы были католичкой, Вам бы не разрешили больше причащаться, а так как Вы — православный человек, и венчались потому, что муж был католик (Вас попросили, но Вы в тот момент не придавали этому особого значения), то сейчас покайтесь на исповеди, что первый брак развалился, и приступайте к Венчанию. Венчайтесь, потому что в Православной Церкви Вы не были венчаны. И старайтесь жить в любви и согласии.

А по второму вопросу не укоряйте себя, не казните, Вам же сказали врачи, что спасти ребенка нельзя, и если не ускорить процесс, то может быть угроза для здоровья и для Вашей жизни, что Вы можете лишиться возможности рожать детей. Так что в данном случае Вы сделали все правильно, послушав врачей.

Если бы были другие обстоятельства, например, врачи бы говорили, что ребенок может родиться больным, вот тогда, если бы Вы согласились прервать беременность, это было бы убийство. А так была угроза для Вашего здоровья, и Вам ничего не оставалось — все равно бы ничего не изменилось, а Вы могли бы пострадать.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Мы с мужем живем 3 года в законном браке, до этого жили 1 год в гражданском. Мы разные и по темпераменту, и во всему. Может, это и нормально, но мне не хватает общения, внимания, любви. Ему ничего не надо. Как-то обустраивать наш дом ему лень. Любит лежать и все, на все вопросы отвечает «не знаю». Нам по 40 лет, детей нет.

Вот меня беспокоит такой интимный вопрос: он не хочет выполнять супружеский долг, у нас это 1 раз в 2 недели. Я нормально выгляжу, вес и т.д., он физически здоров. Я понимаю, дело привычки, темперамента, настроения и многих др. факторов, но все равно как-то все скатывается на 1 раз в 2 недели. Я не сексуальная маньячка. Вот подумываю, и не раз, завести любовника или разводиться. Мы не венчаны, но знаю, что все это грех. Он — католик. Я с ним и разговаривала и говорила, что мне надо, — бесполезно. Что посоветуете? Извините за такой вопрос.

Ответ

Семья требует того, чтобы люди все решали вместе, чтобы они понимали, дополняли друг друга, несли немощи друг друга, доверяли друг другу. Вот уже три года Вы в законном браке, только, наверное, неосвященном в церкви, но что-то Вас не устраивает — образ жизни мужа, его поведение, отношение к Вам. Наверное, вы это уже не раз обсуждали. Поэтому что можно Вам сказать? Это — Ваш выбор, это Ваш муж, Ваша жизнь и Ваше решение должно быть ответственным, осмысленным. Дорог ли Вам этот человек, хотите ли Вы быть с ним вместе всю свою жизнь или видите, что это Вам непосильно?

Завести любовника? Это же грех, страшный, смертный грех. Поэтому, если жить будет уже невыносимо, если Вы действительно будете все время в унынии, в ропоте, и это будет усиливаться, то, конечно же, есть смысл подумать о том, чтобы расторгнуть брак, тем более, он не венчан. Но это, опять же, Ваше решение.

Есть слово такое — стерпится-слюбится. Может, есть возможность его применить, если есть терпение, надежда на изменение житейских отношений. Будем молиться, чтобы Вы приняли правильное решение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Доброго дня, батюшка! Такая ситуация: полтора года назад мы поженились с моим мужем, он из другого города, по разным обстоятельствам мы не могли сразу переехать к нему (он очень долго снимал жилье, собственного пока нет), и сейчас живем с ним и моей мамой. Здесь никаких проблем нет, слава Богу. Но до нашей с ним встречи я много общалась с мамой, мы часто ходили вместе в храм, ездили в паломничества, путешествовали. Мужа у нее нет (разведены уже давно). Сейчас мама тоже предлагает мне куда-то с ней поехать (например, на Соловки на две недели).

Вопрос: я чувствую, что этого делать нельзя. Если у меня муж, будет неправильным ехать куда-то с мамой. Нужно только с ним. Правильно ли это?

Ответ

Очень правильно. Было бы неплохо, если бы Вы со своим мужем поехали на те же Соловки. Но если муж пока не готов к таким духовным паломничествам, то надо потерпеть, надо своей жизнью, своей молитвой, любовью привести его в церковь. И мама не обидится, а все поймет.

Сейчас Ваша задача в том, чтобы Ваша семья была православной. А дьявол будет делать все, чтобы этому помешать. Поэтому Вы очень мудро решили, что пока не надо ехать и расставаться с мужем, даже если эта поездка будет духовной, а нужно быть рядом, нужно учиться любить, нести немощи друг друга. И я думаю, наступит момент, когда Вы с мужем съездите в паломничество на Соловки.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Помолитесь, пожалуйста, о моем муже стр. Геннадии. Два месяца назад ушел из семьи, снимает комнату, отстранился от всех родственников и от меня, и 19-летнего сына, пьет, впал в грех прелюбодеяния. Я регулярно посещаю храм, хожу на исповедь и Причастие. Посоветуйте, что мне делать. Раба Божия Наталья.

Ответ

В семье случилась беда — «муж объелся груш». Что делать? Спасать мужа, если это возможно, если он примет Вашу помощь. Я думаю, надо как-то попробовать бороться за семью. Вам нужно прийти на исповедь, на Причастие: в какой-то степени здесь и Ваша вина, что произошла такая трагедия в Вашей семье. Надо как-то попытаться наладить диалог с мужем, потому что иногда человек, ослепленный страстью, поврежденный грехом, не ведает, что творит. А опомниться, повернуться вспять не позволяет гордыня, отчаяние или еще какие-то причины.

Так что Вам с сыном нужно молиться за блудного мужа и отца и пытаться помочь ему. Для этого нужна серьезная, настоящая молитва и Ваше участие, какие-то Ваши слова. Бог Вам в помощь!

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Христос воскресе! Батюшка, у меня возникла очень щекотливая ситуация. Дело в том, что в моей жизни есть две девушки, просто дружеское общение, без интима, и вот неожиданно для себя я стал выбирать между ними, кого взять в жены. Первая девушка не состояла в браке, добрая, верующая, ходит в церковь, причащается, в меру сил соблюдает посты и не увлекается ночными клубами и прочими развлечениями. Интересуется книгами и несколькими видами спорта. Идеальная невеста. Не без недостатков, конечно, но примириться с ними можно.

Однако рядом чувствуется некоторое напряжение, я не всегда могу сказать о том, что хочу, пытаюсь следить, чтобы не сделать что-то не так. Не чувствуется единения. Мы с ней говорили насчет отношений. Она сказала, что ей нужно время, и она не хочет торопиться. Она ждет «искры», и вот если будет эта искра, то она будет строить со мной отношения. С моей стороны тоже нет «искры», это просто спокойные тихие отношения без изюминки, которые могут стать браком (знакомы чуть меньше года, встречаемся раза 2-4, ровесники).

Вторая девушка тоже верующая, но состояла в браке, имеет детей, очень импульсивная и эмоциональная. Ее я знаю очень хорошо и, несмотря на все недостатки, с ней мне психологически комфортно, ее дети не вызывают отрицательных чувств и эмоций. Вместе мы можем провести 5-7 часов и не испытывать какой-то усталости, эмоционального напряжения, нам интересно, рядом с ней понимаю тех, кто говорит: «Как жаль, что в сутках только 24 часа». И она неоднократно говорила мне о том, что я ей интересен как человек, с которым она хочет строить дальнейшую жизнь, и все то время, что я ее знаю, это подтверждает. Она уже давно могла построить свою жизнь с теми, кто лучше меня, но этого не делает, так как считает, что я — это тот человек, который ей нужен.

Но домой привести такую невесту я не могу, во-первых, ее не примут, во-вторых, у мамы и бабушки очень плохое здоровье и когда они увидят, на ком я собираюсь жениться, их самочувствие может ухудшиться, а в их состоянии это критично. (С ней знакомы несколько лет, на протяжении которых виделись почти каждый день. Она старше на 10 лет, но психологически понимаем друг друга с полуслова.)

Немного о себе. В этом году заканчиваю вуз, прохожу стажировку в компании, которая забрала меня на работу. Есть возможность жить отдельно от родственников (хотя и в одном городе). После выхода на работу буду получать зарплату, небольшую, но достаточную для содержания семьи.

И вот два варианта: либо строить отношения (свадьба, совместная жизнь) с первой девушкой, либо со второй. Но если их строить с первой девушкой, не будет таких чувств и эмоций, зато все будет «правильно». А если со второй, то такие отношения придется скрывать от родственников (моих), потому что в их глазах это неправильно, зато в этих отношениях будет нечто большее в эмоциональном плане, чем в первых. Я совсем запутался и не могу принять решение.

Помогите, на что обратить внимание, может, я упускаю что-то важное. Как найти выход из этой ситуации? Я молился Богу о жене, и вот теперь у меня два варианта, из которых я не могу выбрать. В монастырь не хочу, так как понимаю, что это не мое.

Ответ

Конечно, тут разные плюсы и разные минусы, но это по-человечески. А человеческое, душевное — оно временное. Вы же сами чувствуете, с кем Вам лучше, с кем интереснее. Я бы на Вашем месте выбрал вторую.

Ну что Ваши родные? Вы же строите жизнь. Они хотят, чтобы у Вас было все хорошо в жизни, и, думаю, примут Ваш выбор. Не надо тут так бояться и того, что женщина старше Вас, что у нее есть дети. Если, как Вы говорите, нет искры, и она все не высекается, сколько можно ждать? А потом какая-нибудь другая искра высечется… Опять же, я здесь рассуждаю по-человечески.

Но Вы, наверное, молитесь и просите у Бога какого-то вразумления, ведь нужно будет решение принимать. Это ответственно! И надо понимать, что это навсегда, что Вы, как верующий человек, будете венчаться, получите Божие благословение. Вопрос вот в чем, очень важный вопрос: сможете ли Вы принять детей Вашей будущей жены (если она таковой станет) как родных? Если это произойдет, тогда все будет в порядке. Помоги Вам Господи!

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Отец Андрей, прошу у Вас молитв о моей молодой семье (р. Б. Наталья, р. Б. Дионисий, мл. Ярослав). Мы с супругом очень разные во всем: во взглядах на жизнь, в целях, в уровнях дохода, мне кажется, он живет одним днем и в свое удовольствие, а я стремлюсь ко всем благам, смотрю за ребенком. Мне кажется, что я все взвалила на себя, а муж толком не работает, смотрит футбол, курит. Мы сошлись очень быстро, до конца не познав друг друга, родили ребенка. Венчаны. Теперь мучаются все — и мы, и ребенок, и наши родители. Я борюсь за семью, но уже думаю и о расставании. Может, мы зря держимся за такую «несчастливую семью»? Ведь бывает, что люди счастливы в повторных браках, когда цели и старания у супругов похожи? Спасибо, отец Андрей за помощь и молитву!

Ответ

Муж с женой дополняют друг друга. У мужа, например, один характер, одно видение, у Вас — другое. Надо учиться принимать друг друга и искать друг в друге хорошее. Вы же нашли это хорошее, что объединило вас, и вы венчаны, у вас есть благословение Божие на брак. Сейчас враг вам внушает, что вы не подходите друг другу, и надо разбежаться. Мы все бываем разными, но когда в нас есть Божий Дух, когда Господь посреди нас, когда есть мир в семье, тогда мы действительно чувствуем, что мы близки, дороги друг другу, дополняем друг друга и есть какое-то единство. Но за это единство нужно бороться, нужно потрудиться ради него, а Вы хотите опустить руки и разойтись, кто куда. Не надо, так православные люди не делают!

Так что гоните врага, эти мысли гоните и наоборот — ищите хорошее в своем муже, помогайте друг другу в этой жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, мы с супругой постоянно постимся, мы венчаные, постоянно ходим в храм, читаем утренние и вечерние молитвы. Произошло так, что мы сблизились интимно, мы хотим и дальше продолжать пост, это произошло один раз. Как правильно дальше поступить? Спасибо.

Ответ

Как поступить? Стройте семью, дорогие мои, любите друг друга, служите друг другу, несите немощи друг друга. Слава Богу, что у Вас есть жена, которая любит Вас, и Вы ее. Храните мир в вашей семье, помогайте друг другу, потому что жить в мире очень трудно — столько скорбей, испытаний, и вы должны научиться поддерживать друг друга, а все остальное приложится.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт