Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть в уже существующих ответах интересующую вас тему. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Очень нужен Ваш совет. Моя сестра в отчаянии. Живет с мужем 11 лет. Венчаны. Он и она ходят периодически в церковь, исповедуются, причащаются. Детей нет. Мы все (родители и я) молимся об их благополучии, заказываем службы в монастырях. Но в последнее время отношения у них очень ухудшились. Он 2 года был в командировке (4 раза в год на две недели приезжал домой). Дома в основном смотрит телевизор. Но ремонт в квартире делает сам. Родители уверены, что проблемы из-за того, что нет детей. Он лечиться не хочет (возможно, стесняется своей проблемы). С женой разговаривает только по надобности. Сестра подумывает о разводе. Муж сказал: «Если ты так хочешь, давай разведемся». Неужели их брак нельзя спасти? Сестра молится постоянно. Я думаю, что здесь больше духовная проблема. Я где-то читала, что если брать непосильный молитвенный подвиг, можно не справиться с искушениями. Подскажите, что еще можно сделать? У сестры есть подруга, которую священник благословил на развод. Поэтому сестра думает, что ее случай похожий. Сами они выход из сложившейся ситуации найти не могут и не знают, кто им может помочь. Заранее спасибо за ответ.

Ответ

Тут должна сестра решить. Вы можете ей помогать и молитвой, и словом, поддерживать, но сестра должна решить, хочет ли она бороться за семью, любит ли она этого человека, доверяет ли ему, хочет ли от него детей. Если все-таки будет решение сохранять семью и бороться за нее, то, конечно, надо трудиться, надо общаться. Конечно, это не нормальная жизнь, когда муж не бывает дома несколько лет и лишь урывками приезжает, это неправильно. Семья должна быть вместе, супруги должны быть едины.

Хорошо было бы, если бы сестра с мужем подошли к священнику, поговорили, пришли на исповедь вместе, исповедовались, причастились — какое-то действие Божие было бы. Вероятно, тогда можно было бы говорить о том, что если кто-то из них болен, то стоит лечиться, что-то подкорректировать в физическом плане, сейчас медицина шагнула далеко вперед. Должно быть какое-то развитие, какая-то цель, движение. Хотелось бы, чтобы этот путь был сохранением семьи и Божиего благословения, которое Ваша сестра получила в таинстве Венчания.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Вразумите. Мы с мужем венчаны, трое детей. Начали встречаться еще молодыми, посещая храм. Воспитание у нас разное. У меня полная семья, я видела всегда участие отца, мамы в нашей жизни. Мы жили в частном доме, где много работы. У мужа не было отца, свекровь несколько раз была замужем, жили в городе. Это дало свой отпечаток. На протяжении 10 лет разница в воспитании и жизни разнит наши взгляды. С детьми муж не сильно близок, мало внимания к ним проявляет, но любит их. Хорошо работает, дома я нахожусь с детьми. Последний год был тяжелым: муж нашел другую женщину на работе и долго встречался с ней, хотел уйти к ней и воспитывать ее ребенка. Но из семьи не ушел, храм также посещает, но покаяния и сокрушения не вижу. Больше упреков в мою сторону: как я выгляжу, как я говорю. Больше внимания детям уделяю я. Для меня был огромный удар — измена. Так Господь открыл для меня глаза на многие вещи и на мои грехи в том числе. Жила по течению житейской суеты и достатка. Я благодарю Бога за этот опыт, так как своих грехов я не видела, да и многие вещи отошли в сторону как совсем ненужное, взаимоотношения с мужем поменялись. Есть разногласия, на что-то смиряюсь, а что-то не принимаю, но не скандалю, а пытаюсь найти компромиссы. Одно знаю, что жизнь — это борьба, и просто жить, как весь мир живет, нельзя. В частности, жизнь на две семьи. Не дай Бог такому случиться. На мужа осталась обида в сердце. Мы недавно переехали в Беларусь. Здесь очень много церквей и есть православная школа. Записала детей, но есть сложности (это развозка), так как еще маленький ребенок на руках. Муж не может отводить и не горит желанием приучать детей воспитывать в православной вере. Как и все воспитание и организацию быта, возлагает на меня. Для меня эта школа как веревочка, путь к Божьему свету. Очень сложно воспитывать в мире детей, много соблазнов. Подскажите, может, я перегибаю, настаивая на своем, чтобы дети ходили в православную школу, а интересы мужа не учитываю? По финансовым возможностям укладываемся. Или отдать детей в светскую школу поближе к дому ради сохранения мира в доме? Простите за многословие.

Ответ

Я думаю, правильно, что Вы отдаете ребенка в православную школу. Это будет ниточка не только для Вас, но и для мужа. В школе очень важно, чтобы дети учились любви. И потом Причастие Таин Христовых, сама атмосфера, празднование Рождества и Пасхи — муж ведь тоже будет к этому прикасаться. Я думаю, что все это будет благотворно сказываться на ваших отношениях в семье.

Слава Богу, что семья ваша не развалилась, что Вы корректируете свое отношение, поведение. Но я Вам советую все-таки исповедоваться и просить у Бога помощи, чтобы эта обида ушла из Вашего сердца. С обидой очень трудно, рано или поздно она прорвется, и будет очередной конфликт. Если прощать, то прощать, если жить, то начинать жить с чистого листа. А обида будет этому мешать. Дай Бог Вам сил, терпения, смирения. Я думаю, что Господь поможет тому, чтобы в семье восстановились мир и доверие ваше друг к другу, это очень важно для формирования детей как личностей, как верующих православных. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка Андрей. Меня зовут Ирина. Мне 25 лет. Хочу задать Вам вопрос, который мучает меня очень давно и очень сильно. Скажите, пожалуйста, может ли Господь благословить брак без детей по собственному желанию? Вот говорят, есть 2 пути — супружеский (семья, дети и т. д.) и монашеский (обет безбрачия, служение Богу). А вот если хочу замуж, повенчаться, но не хочу детей? Детей люблю, но не хочу, не видится мне жизнь с детьми ни в этой жизни, ни в вечности. Я панически боюсь беременности и родов... но дело не только в страхе, а именно желание и состояние души. мне хочется встретить своего человека от БОГА, верующего, повенчаться с ним и жить вместе, но без детей, вместе служить Богу, уделять время душе своей и т. д. Я хочу, чтобы это была самая настоящая любовь и чувства. Тем не менее я даже готова жить без плотских отношений (я их даже боюсь), как брат с сестрой. Я слышала и читала, что есть такие примеры. Например, св. Елизавета Романова имела мужа, но не имела детей и жила с мужем как брат с сестрой. Или св. Петр и Феврония так же вроде. Так вот и хочется понять, благословляется ли Богом такое? Я переживаю, правильно ли это и хорошо ли, не грешны ли мои помыслы. Я переживаю, что не смогу найти и встретить такого вот человека, который меня поддержит в этом и будет, как и я. Переживаю, что меня потом не поймут родные и близкие, что родители захотят внуков, что в обществе принято, что в семье должны быть дети. Хочется не чувствовать вот это состояние, что ты не как все живешь и не хочешь, как все, жить по этим шаблонам: свадьба, ребенок, старость, смерть... И самое главное — это сильный стресс, который я испытываю и не могу ничего с собой поделать. Мне очень плохо до слез. Я имела возможность общаться с прозорливым старцем, спрашивала его о личной жизни. Он мне сказал, что будет у меня семья и ребенок!!! Сказал даже, что я первая выйду замуж, а потом сестра, сказал о работе моей. Было ощущение, что знает, о чем думаю и что чувствую... И все бы ничего, но я не могу принять эту информацию, не могу изменить, не могу и не хочу верить в то, что у меня будут дети. Я не знаю, откуда во мне это, но мне очень тяжело. Днями и ночами думаю об этом, и хочется плакать. В голове все время его слова. Не могу успокоиться и вообще не знаю, что делать. Не могу об этом не думать и не переживать. Батюшка, помогите советом... Я не вижу выхода из этого состояния. Пожалуйста... Спасибо Вам большое от всего сердца. ХРАНИ ВАС БОГ!

Ответ

Ирочка, Вы пока сильно запутались, и поэтому Вам надо прийти в себя. Все эти старцы прозорливые — это хорошо, но жизнь продолжается. У Вас пока нет такого молодого человека, жениха, все это пока теория, Ваши эмоции, чувства. Они проходят, меняются, жизнь все корректирует.

Надо разобраться, что Вы вообще хотите. Когда создается семья, родители хотят, чтобы у них были дети, а их родители ждут внуков. У многих нет детей, к сожалению, сейчас есть такой вопрос, как бездетность, и это становится трагедией. Если Вы хотите жить монашеской жизнью — это совсем другая жизнь, тогда не будет детей, не будет мужа, не будет отношений телесных, будет служение Богу и ближнему. Может быть, это Вам близко? Подумайте.

Пока не надо делать никаких выводов, Вам нужно успокоиться, довериться Богу. Поживем — увидим, что будет дальше. А так это все теоретически проживать, рисовать в своем воображении жизнь безоблачную, где у Вас будет принц, который станет Вас на руках носить, у вас будет все бесстрастно, беспроблемно, вы будете жить один для другого, в один день отойдете в Вечность… Это напоминает мне романтические повести писателя Александра Грина, там много всего такого красивого, но это немножко нереалистично. Поэтому сейчас успокойтесь, придите в себя. Если Вы верующий человек, наверное, нужно учиться любить людей и доверять Богу. Трудитесь, молитесь, а все остальное приложится. Время все ставит на свои места, Бог будет Вам помогать и правильно вести в этой жизни. Сейчас не думайте о том, что Вам сказал старец. Это Ваша жизнь, и Вы делаете в ней какие-то шаги. Дай Бог, чтобы эти шаги были правильными.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом, пожалуйста. 12 лет назад мы с женой повенчались и поженились, сейчас семья на грани развода, у нас четверо детей, жена требует развода (встречается с другим), говорит, что хочет быть счастлива с другим человеком. Как быть? Уйти из семьи и оставить детей? Развенчаться, говорит, иди один.

Ответ

Если есть возможность зацепиться и все-таки побороться за семью, потому что если сейчас супруга живет с другим, изменяет Вам, семьи как таковой нет, но есть дети, которые от этого страдают и будут страдать, — попробуйте что-то сделать, чтобы Ваша жена непутевая пришла в себя, почувствовала ответственность перед детьми. Попробуйте и на себя посмотреть, может быть, и у Вас есть какие-то ошибки в жизни, которые привели сейчас к такому плачевному результату. Ну а если все будет бесполезно, если Ваши усилия ничего не дадут, пускай она сама идет в епархию, это ее инициатива, Вы же не хотите разводиться.

Но все-таки хотелось бы, чтобы семья воскресла и у детей мама и папа были родные. Бог Вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, благословите! Простите за глупые вопросы, но для меня это важно. 1. Когда начинается супружеский пост перед Причастием? Если я в вс готовлюсь к таинствам, а со среды на четверг были отношения с мужем — получается, три дня не соблюли, нельзя идти к Чаше? Про пищу понятно — чт, пт, сб — это пост, а в отношениях с мужем? Простите за вопрос, объясните, пожалуйста. 2. Мне нужно принимать препараты для щитовидной железы утром натощак за полчаса до еды (всю жизнь). В день Причастия я, конечно, их пью после Причастия. А в остальные дни как мне правильно поступать с просфорой и святой водой? Можно их принимать после таблетки? Или можно запивать таблетку святой водой, а просфору через полчаса? Как здесь не согрешить? 3. Дети после Причастия любят кушать просфорки — такая большая детская радость)) но как быть, когда у них падают крошки маленькие? Крупные собираем, но мелкие все равно падают, я детей ругаю, но они еще маленькие, не специально получается... Как быть? Или не давать им просфорок целых (но все вокруг дети едят, им тоже хочется)? Ползать на коленях и собирать все до последней крошки не получается в храме, а ведь это же святыня. Как быть? 4. У меня маленькие дети, встают около 7:00. Я не могу найти в себе сил вставать раньше, чтобы помолиться, редко такое бывает, чтобы в 6:00 встать, обычно и дети за мной просыпаются сразу. Встают дети, и все закрутилось — попы помыть, завтрак приготовить, переодеть, причесать, мужа покормить-проводить — утром всегда много суеты, пропускаю утреннее правило или читаю его на ходу, в спешке, во время кормления грудью... Как быть, батюшка? Что делать? можно ли читать правило после завтрака с детьми? Или нужно просто учиться рано вставать? Дайте совет, батюшка. Спаси Вас Господи!

Ответ

1. Я думаю, что накануне Причастия близости желательно не допускать. Есть другие ситуации, когда мужья неверующие, и враг искушает, тогда уже другое дело… У нас нет стандартного положения, есть разные условия семьи, разные обстоятельства. Жена живет с неверующим мужем, например, и муж говорит: «Если ты не будешь сейчас разделять со мной супружеское ложе, я пойду, найду себе девочку, и что ты будешь делать потом? Ты будешь виновата». Если Ваш муж доброжелателен к тому, что Вы ходите в церковь, то можно соблюдать.

Еще это зависит от того, насколько часто Вы причащаетесь. Если Вы причащаетесь регулярно, постоянно, еженедельно — это одно. Тогда, по слову отца Иоанна Кронштадтского, достаточно соблюдать церковный календарь, то есть среда, пятница и, конечно, посты. Если Вы причащаетесь редко, то тут надо несколько дней труда внутреннего, желательно какое-то время говения, когда Вы готовитесь, обдумываете, сосредотачиваетесь.

2. Можно принимать просфору и святую воду после таблетки.

3. Старайтесь, чтобы все было аккуратно, но неизбежно, что какие-то маленькие кусочки просфорки упадут. Мы освящаем воду, и капли святой воды падают на пол — я думаю, она от этого не оскверняется. Тут надо смотреть: если человек небрежно ведет себя со святыней, если он специально крошит, это недопустимо, а если ребенок кушает, и упала крошечка — ничего здесь страшного нет.

4. Вот Вы начинаете своих детей приводить в порядок — и про себя Иисусову молитву читайте, «Богородице Дево, радуйся», пойте псалмы какие-то, песнопения Божией Матери. Я думаю, это будет и для детей хорошо, и для Вас хорошо. Ну а потом, когда со всем справитесь, можно почитать что-то, например, какой-нибудь акафист.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Я пребываю в горестном состоянии. После 3 лет совместной жизни муж меня бросил! Говорит, такая жизнь не для него, что встретил девушку, с которой раньше были отношения, и что его мир перевернулся, что хочет с ней попробовать! Ни на какие уговоры о сохранении семьи не идет! Целенаправленно и категорично идет к разводу! Раньше он вел разгульный образ жизни, но, встретив меня, остепенился, бросил пить, оставил старых друзей. А сейчас сказал, что я отобрала у него жизнь в лице друзей и выпивки! Начал выпивать, заново общается с друзьями, которые поддерживают его в разрушении семьи. Сказал, что будет добиваться отношений с той девушкой (она, кстати, в разводе). Мы венчаны, а он хочет развенчаться! Я виню себя, что так произошло! Молюсь и хочу верить, что семья спасется! Что это такой период, ведь у нас была такая хорошая семья! Мы даже к Вам приходили, из-за того что деток Бог не давал, Вы еще говорили, что даст! А тут уже и семья распадается. Я в отчаянии. Прошу Ваших молитв о рабах Божиих Алексее и Анне!

Ответ

Видите, как в жизни бывает: бывает подъем, чувствуется единение, но грех остается, наверное, в глубине, и сейчас вот такое испытание вашей семьи. Мне кажется, правильно, что Вы верите, надеетесь на то, что этот период пройдет. Но надо ждать не пассивно. Надо молиться, пытаться строить диалог с мужем и всячески стараться, чтобы он понял, что не туда идет, как-то ему это объяснять. Главное — не обижайтесь, не впускайте обиду, не осуждайте. Вы должны понимать, что это душа. Она перестала себя травить, перестала жить в беспорядке, безумии греха, а вот сейчас рецидив. Вам нужно всеми путями сохранить веру в то, что Господь поможет преодолеть этот духовный кризис, и, конечно же, насколько хватит сил, молиться о любви, о единстве, о верности.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Хочу спросить и попросить о помощи. Я состою в браке с мужем 7 лет, есть ребенок, но ему он внимания уделяет самую малейшую часть. Говорит, ему не интересно с ним в машинки играть.

У меня отношения с мужем бывают разные ссоры, скандалы и бывает так, что живем, можно описать, «душа в душу». Муж, вроде, и веру имеет, но своеобразную. Считает, что Господь в душе, а в церковь ходить не обязательно. В последние два года скандалов все больше и неуважения тоже. Я стремлюсь его направить в правильное русло, а он не хочет. Молитвы по соглашению Самону, Гурию и Авиву пока не дают никаких результатов.

Я не понимаю, что и как мне дальше делать, я не работаю, трудно найти работу в моем городе. По дому я делаю все, что от меня требуется, а ему мало. Хочет, чтобы я и мужскую работу делала. Работать он не хочет, говорит, что надоело. А бросить его я не могу, три раза расходились, я забываю все и снова возвращаюсь. Скажите, что мне делать?

Ответ

Не роптать, не унывать и верить в то, что Ваша семья все-таки устоит. Меняйтесь сами и поменяется Ваш муж. Старайтесь не жалеть себя и делать ту работу, от которой Ваш муж пока по каким-то обстоятельствам отказывается. А Вы делайте. Я думаю, что терпение Ваше, смирение, молитва и любовь смогут все-таки помочь и Вашему мужу, и всей Вашей семье.

Тем более, что у Вас есть ребенок. Вы пытались уходить, но, видите, Господь все-таки удерживает. Все-таки вы прожили уже 7 лет вместе и сами пишите, что есть какие-то и положительные моменты. Будем надеяться, что их будет больше. Друг друга немощи носите, и тако исполните закон Христов (Гал. 6: 2). Мне кажется, что Вам нужно еще потрудиться. А так ребенок останется без папы, Вы без мужа — и дальше что будет в жизни? В народе говорят: первый муж от Бога, второй от человека, а третий уже от лукавого.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! У меня вот какой вопрос. Мы с мужем уже два года в разводе (не венчались). От брака у нас двое детей. В церковь по каким-то своим убеждениям муж не ходит. Инициатором развода была я, т.к. часто пьет, иногда и может ударить и не просто ударить. Если раньше подшучивал над моим посещением церкви, то теперь не дает ходить ребенку, срывается на ребенке. Теперь он хочет венчаться. Я не знаю, как быть. И можно ли нам обвенчаться, если мы в гражданском разводе?

Ответ

Как он хочет венчаться, если не пускает ребенка в церковь? Это не понятно. И если восстанавливать отношения, то нужно начинать все сначала, учитывая прежние ошибки. А если его жизнь не изменилась внешне, если он продолжает выпивать и в немирном состоянии, есть ли смысл венчаться без веры, без стремления исправить ошибки и, тем более, что к Церкви у него отношение неправильное?

Так что надо все эти вопросы обговорить, выяснить, и, если он согласен менять что-то, то посмотреть — бросит он пить или нет, если перестанет, не будет пить, например, несколько месяцев, если не станет препятствовать Вашему хождению в храм и сам вместе с Вами будет приходить туда — тогда другое дело. А так — повенчаться? Для чего? Для того, чтобы привязать Вас к себе? Это не очень правильно. Посмотрите на то, что он может Вам предложить, как хочет менять свою жизнь, строить новые семейные отношения, и тогда можно приступать к Таинству Святой Церкви.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей. Помогите, пожалуйста, советом. У нас следующая ситуация. Я женат, у нас есть ребенок. Живу и работаю в Западной Европе уже давно. Полностью материально обеспечен. Супруга отказывается переезжать ко мне жить на постоянной основе, хотя нет абсолютно никаких препятствий к переезду. До брака мы договаривались, что она ко мне переедет (из Беларуси), да и притом она была у меня в гостях до брака, видела все, все нравилось.

Супруга ссылается то на незнание языка, то на «плохое образование» в тамошних школах, то ей медицина не нравится, то «еда с ГМО», то духовная атмосфера плохая, то муж недостаточно духовный и надежный, то биометрические паспорта, то прививки, то «ювенальная юстиция» повсюду охотится...

Ребеночку нашему (мальчик) уже скоро 2,5 года. Растет без отца при любящем, живом, нормальном отце. Вижу его только по скайпу. Родные, друзья, близкие в недоумении, как это так получается — женились и живут отдельно в разных странах. Получается какой-то гостевой брак... Я против такого. Себя не оправдываю — есть недостатки в характере, но ведь это не повод не жить вместе, тем более, если есть ребенок и брак венчан. Разговаривал со священником в храме, в который хожу, — он тоже в недоумении. Не знаю, что делать. Как вразумить мою супругу? С уважением Игорь.

Ответ

Ну, брат Игорь, я думаю, что Вам нужно взять отпуск и приехать к жене, побыть у нее, побыть вместе с ребенком и с ней. Надо все-таки не по скайпу общаться, а вживую. Если будет диалог, если будет желание понять друг друга и наметить какие-то шаги для совместной жизни (потому что муж и жена — это все-таки семья, и должны быть в одном месте, должны жить рядом друг с другом), если жена увидит в Вас доброжелательность, желание заботиться и служить своим близким, то все те страхи, недоумения и непонимание, которые сейчас разделяют вас, и которые, наверняка, есть внутри Вашей супруги, будут разрешимы.

Но для этого надо проявить терпение, какую-то разумную настойчивость, повоевать за то, чтобы жить вместе. А это, конечно, труд, но он Вам нужен сегодня, чтобы семья не превратилась в формальность.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день. Прошу Ваших молитв и совета. Я не знаю, что мне делать, в данный период очень много проблем в семейной жизни, замужем три года, у нас есть маленький ребенок. Но с мужем нет взаимопонимания друг к другу, у него одни требования от семейной жизни, а у меня совершенно другие взгляды.

Когда мы познакомились, я была разведена, к тому же пребывала в полном унынии и поисках душевного равновесия. Ваш монастырь стал для моей души спасательным кругом, иногда я приезжала работать во славу Божию, от этого становилось светло и легко на сердце. Благодаря монастырю познакомилась с мужем, и мне казалось, что вот теперь-то все в моей жизни наладится — со мной рядом человек, который верит в Боженьку, он будет направлять меня по жизни, будет моей защитой, не унизит и не оскорбит...

Но, увы, этого не произошло, и во всем этом мой муж винит меня: я не так приготовила, то не то приготовила, то не постное, то мяса нет, супружеский долг не исполнила, либо не так исполнила... Простите за подробности. От этой практически каждодневной тирании нет надежды на улучшение отношений, я не понимаю, любит ли он меня и сына, так как попрекает всем тем, что он покупает. Обвиняет меня в том, что ему приходится работать в будние и подрабатывать в выходные. У меня складывается впечатление, что он меня ненавидит, то, что он говорит и творит при вспышках ярости, у меня в голове не укладывается.

Слава Богу, что мы живем у моей мамы, и есть хоть какая-то защита, потому что я уже реально начинаю его бояться. (У его матери есть психические расстройства, и, по моим наблюдениям, у него тоже они начали проявляться). Посоветуйте, пожалуйста, как поступить, разводиться ли?

Ответ

Вы замужем, у вас есть ребенок, наверняка, Ваш брак освящен в церкви, и торопиться с разводом, я думаю, не стоит. Может быть, если есть какие-то такие проблемы, Вам стоит поговорить с мужем? Может, давайте встретимся, я не против, чтобы поговорить вместе. Может, муж Ваш что-то не понимает, чего-то не видит. Может, мы тоже в чем-то виноваты. Надо, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы состоялся диалог и чтобы мы увидели, как жить дальше и приняли какое-то совместное, созидательное решение. Разрушить-то все можно в один миг. Поэтому давайте еще подумаем, еще семь раз отмерим, прежде чем отрезать. И помолиться надо.

В семейной жизни, в жизни любого человека бывают разные периоды. Иногда бывает, что так тяжело становится. Но потом кризис проходит, появляются какие-то просветы, надежда, и вроде бы можно жить дальше. Возверзи на Господа печаль твою, и той тя препитает (Пс. 54: 23). Так что давайте все-таки еще подумаем, духовно потрудимся, попытаемся что-то изменить в отношениях. Я готов тоже поучаствовать в этом.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт