Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте. Год в браке. Муж говорит, что я ему не по судьбе (нагадали) и вообще, разлюбил. Может ли Господь даровать другого человека, как благодать, если семейная жизнь не складывается? Либо явить Свою волю, чтобы супруги разошлись, если не подходят? Я в совершенном смущении... Молилась о примирении, но муж после каждой молитвы как чувствует, и только все хуже. Может, я настолько неугодна, как жена своего мужа, что благословил его найти другую? Уже не знаю, что и думать.

Ответ

Я думаю, что Вам стоит еще подождать с какими-то конкретными выводами и побороться за отношения. Надо поговорить с мужем, спросить, что его не устраивает, почему он хочет развестись. Если будет искренний диалог, то, возможно, удастся что-то поправить. Нельзя жить, опираясь на гадалок. Верующие люди не гадают, они знают — все, что нужно для их жизни, Господь открывает. Конечно, нелегко принять человека со всеми его недостатками, грехами. Для этого и есть Церковь, для этого мы свой брак и освящаем. Друг друга немощи носите, и тако исполните закон Христов (Ср.: Гал. 6: 2).

Безусловно, можно еще раз с кем-то расписаться, и еще раз, но будет ли это лучше? Может, попытаться с первого раза построить отношения так, чтобы они были прочными, побороться за красоту друг друга? Попытайтесь. Помоги Вам Господи.  

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, дорогой батюшка. Очень нуждаюсь в Вашем совете, не знаю, как поступить. Замужем четыре года, есть ребенок, муж живет в Голландии, все это время никак не могу решиться на переезд. Чем ближе знакомлюсь со страной, тем больше страхов и сомнений. Пугает ювенальная юстиция, раннее сексуальное просвещение с начальной школы, которое там цветет во всей красе. Но больше пугает отношение мужа, для него это нормально. Батюшка благословил ехать за мужем, и я сдала языковой экзамен, сделала документы, собиралась увольняться с работы. Тяжело мне там, но надеялась, что с Божией помощью выдержу, а если не надо ехать, верила, Господь остановит. Муж, понимая, что все уже в его руках, выдвигает мне условия: «Раз я зарабатываю, то все будет только так, как я сказал, если захочешь слинять (дословно), ребенок остается со мной, а ты будешь скитаться по ночлежкам». Если бы раньше переехала, все было бы по-другому, а теперь только так. Домой — за мамин счет. Наш ребенок имеет двойное гражданство. По законам Голландии, если муж подает там на развод, ребенок остается с ним, т. к. я без работы и гражданства, в Беларусь мне сына не отдадут. Моя мама и родные категорически против, чтобы я ехала. А я не знаю… страшно ехать туда и боюсь нарушать благословение и рушить семью. Мужу я не верю. Очень жду ответ.

Ответ

Честно говоря, у нас такие случаи бывали, и заканчивалось все печально. Поэтому, на мой взгляд, Вам ехать не надо. С мужем поддерживайте связь, но ехать не стоит — потеряете ребенка. Как разрешить эту ситуацию? Наверное, здесь чудо Божие должно произойти. Человек, который любит другого, не будет пугать и выдвигать какие-то ультиматумы, а будет ждать, когда жена приедет, чтобы вместе созидать семью и строить отношения на любви, а не на угрозах и грубой силе.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

С мужем в разводе уже пять лет, были повенчаны. Есть совместный ребенок, бывший муж не принимает участия в воспитании ребенка. Можно ли нам развенчаться?

Ответ

Если у вас семьи нет, если это уже окончательное решение, то, конечно, надо строить дальнейшую жизнь и Вам, и Вашему мужу. Если вы венчаны, то надо в епархию подать заявление, Вас примут, и будет какое-то решение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! Благословите! В семье сложная ситуация, мира нет, не могу понять, что я делаю не так и что от меня требуется. Воцерковляюсь третий год, сначала с мужем ходили, ездили, теперь он не хочет даже дочку к Причастию водить, ругаемся, ссоримся, не разговариваем. Сын зависает в гаджетах, никак не найдем норму. Детей стараюсь причащать, с Божией помощью. Я говорю: «Давай венчаться», муж говорит: «Разводиться». Мы оба далеко не безгрешные, но я стараюсь, очень хочется сохранить семью и навести в ней порядок Божий. Спасибо!

Ответ

Вы на правильном пути, нельзя разрушать то, что Бог соединил, сочетал, благословил. У вас дети. Какой пример? И правильно Вы хотите венчаться, Вы хотите освятить ваши отношения, получить помощь Божию. Муж сейчас, наверное, в непростом состоянии, да и Вы наверняка в таких состояниях бываете или бывали раньше. Поэтому сейчас Вам нужно потерпеть мужа, понести его немощь, не осуждать его, постараться понять его, поддержать. И, конечно же, молиться, чтобы Господь не оставил вашу семью, дал Вам сил и открыл Вашему мужу путь к Богу, путь за Христом, чтобы ваша семья стала православной, и в ней была любовь. Молитесь, трудитесь, разговаривайте с мужем, пытайтесь понять, принять его, подбирайте ключик к его сердцу. Господь Вам поможет в этом. Спаси Вас Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Уже почти 10 лет совместной жизни, трое детей, мальчики 8 лет ,4 года и 10 месяцев. Брак венчаный, регулярно ходим в храм. Вышла замуж в 20 лет, сильно влюбившись, провстречавшись 8 мес. Были моменты еще до свадьбы, которые должны были бы насторожить, но то ли сильная влюбленность, то ли что-то другое не дало реально все оценить. Муж еще до свадьбы говорил, что хочет сжечь паспорт, мол, там шестерки, стирал штрих-коды на бутылках, не ел мясо и еще много чего. Из-за моей не русской фамилии (думал, не еврейка ли) готов был прекратить отношения, хотя в отношениях уже была симпатия, книги и фильмы, которые мне очень нравились, — мужу или не нравились, или он был равнодушен, что было ему смешно, мне — совсем нет...Порой до свадьбы еще мне казалось, что мы как с разных планет — такие разные... Но мне очень тогда нравилось, что он алтарничал. Нравилось, что старше меня на 6 лет, думала, что очень взрослый, хотя потом поняла, что возраст на самом деле ничего не значит. Я вот все думаю, не поспешила ли, действительно ли была воля Божия на свадьбу? Один батюшка после разговора с будущим моим мужем рекомендовал повстречаться год, но мы поторопились. Правда, потом он благословил нас... На Венчании в самом начале у меня загорелась фата. Это что-то значит? Или это простое суеверие? Буквально через месяц после свадьбы с моей стороны появилось некоторое недовольство по отношению к мужу, что он часто занят своими делами, мало уделяя внимания мне. Я ему все высказала в виде письма, которое он не воспринял всерьез. И сейчас, когда я ему высказываю недовольство, он говорит, что это неправда, придирки к нему и т.п. или я выскажусь, а он молчит, т.е.не получается толком что-то решить. Нет такого, что мы высказали друг другу все, обнялись, поцеловались, и все снова хорошо. Все как снежный ком копится и не разрешается. Или муж считает, что только я все не так делаю, а он прав во всем, не знаю. Надо сказать, что он очень обидчивый. Пока не было детей, я скакала вокруг него, когда он обижался, старалась сделать все возможное, чтобы он скорее перестал, стал в нормальном настроении. Когда появился первый ребенок конечно все изменилось. Муж стал уже не центром моего внимания. Вся забота переключилось на малыша. Жили мы с его мамой и бабушкой. Вскоре мои родители купили большой дом, и мы постепенно туда перебрались. В доме с детьми жить гораздо лучше во всех отношениях. Только у мужа принцип какой-то странный, что жена должна жить у мужа, неважно, что места мало. Но все же мы переехали к моим родителям. И тут начались бесконечные обиды, то он не ест и целый день лежит молчит, обижается. По несколько раз подходила к нему, звала есть, очень сильно переживала из-за этого. Хорошо помню, что на тот момент отношение у меня к нему было очень хорошее. Я готова была сделать все, чтобы ему было комфортно в этом доме. Но ему ничего не надо было. Т.к. эти обиды все продолжались, переживать я устала и перестала, как бы отгородилась, перестала принимать все близко к сердцу. В моем представлении муж как глава семьи должен совсем не так себя вести. Часто, когда рассказывала о чем-то, он молчал, мол ты же ничего не спросила. Получалось, что никакой эмоциональной поддержки от него нет, как со шкафом поговорила. Во время беременности последней, очень тяжелой для меня, вместо поддержки обвинял, что не поехала с ним в деревню, хотя все объяснила, почему не могу и не хочу ехать, так как была постоянная угроза. Из роддома встретил, сунув мне в руки молча букет. Настолько это все неприятно… Сейчас подрастают дети, и мне кажется, что они очень хорошо копируют папино поведение— когда к ним обращаются, они могут ответить далеко не с первого раза, молчат... Очень хочется папу в пример поставить как авторитет, а получается наоборот, говорю, чтобы не поступали так, как папа, это не воспитанно — молчать, когда спрашивают. И для меня, к сожалению, его авторитет упал... Я и раньше подозревала, что внутри у него все как-то мрачно. Но теперь эта злость выходить стала наружу, так что что в такие моменты просто страшно с человеком рядом находиться, хочется исчезнуть. По ощущениям мы как чужие люди. Муж на работе с утра до позднего вечера. Его нет — и спокойнее в том плане, что не ссоримся хотя бы и не ругаемся. Я очень сильно разочаровалась в человеке. Часто думаю о том, что, наверное, поспешила, ошиблась, но в любом случае это я виновата, это мой выбор. Еще говорят, с кем поведешься от того и наберешься. Вот думаю, не от него ли набралась злости, стала очень раздражительной, крикливой... Так печально, самой это очень не нравится. Столько раз от мужа негативных эмоций получала как ведро помоев на голову…Он все как-то в черном свете видит. Еще до свадьбы говорил, что я в розовых очках, хотя просто пыталась видеть во всем хорошее. Понимаю, что, наверное, нельзя воспитать детей хорошими людьми в неполной семье...И очень плохо, когда дети видят, как родители ругаются. Это ужасно. Никогда не думала ,что когда-то так будет. Еще скажу, что когда муж начинает себя вести по-человечески, т.е.разговаривает, не злится, не обижается, то сама себе удивляюсь, но мое отношение к нему очень быстро меняется, теплеет, несмотря на то, что буквально только к нему была прямо ненависть. Мне кажется, что я сама не в силах что-то изменить, т.е.если он не изменится, я не смогу к нему хорошо относиться. Детям не хватает такого папиного авторитета, чтобы могли его слушаться, чтобы можно было сказать: «Не ведите себя так, а-то расскажу папе»,когда сама с ними не справляюсь, характеры у них непростые... А то часто бывает, что я их воспитываю, говорю что-то, а муж сидит рядом и молчит. Я на грани уныния или отчаяния. Устала. Что делать? Помогите, пожалуйста, разобраться...

Ответ

Ну да, муж объелся груш… У каждого из нас очень много проблем. Вот Ваша жизнь, как Вы ее видите, как Вы ее описали, вот вопросы, которые нужно решать, потому что это жизнь, вот проблемы, от которых не уйдешь…

Помощь моя от Господа, сотворившего небо и землю (Пс. 120: 2). У нас есть источник сил, источник любви, в котором мы должны находить ту помощь Божию, которая необходима для того, чтобы сохранить семью, чтобы любовь победила обиды, неприязнь, чтобы любовь согрела и соединила вас в единое целое. Но здесь нужно не жалеть себя, не говорить, кто сколько кого любит, ничего не требовать, ничего не доказывать, а просто учиться любить своего мужа, своих детей. Это путь в Царство Небесное. Конечно, это путь очень узкий, очень тяжелый, особенно когда нет взаимности, когда есть какое-то сопротивление, неприятие, когда ты хочешь как лучше, а тебя не понимают, обижают. И все-таки нужно опять и опять преодолевать свое «Я», свое самолюбие, свои обиды и строить отношения на доверии, на желании понять, принять человека, впустить его в свое сердце, как бы это больно ни было. Это тот путь, по которому Ваша душа бессмертная должна пройти в этой жизни. Можно, конечно, разругаться, разъехаться, развестись, разрушить семью, но будет ли это Божиим Промыслом, будет ли это правильно? Я очень сомневаюсь. А вот претерпеть до конца, и не пассивно терпеть, а при напряженной внутренней работе, учиться молиться, учиться действительно жить по воле Божией, — это прямой путь в Царство Небесное.

Не ропщите, не унывайте, никому не жалуйтесь на своего мужа, на то, что Вам не повезло, что он у Вас такой странный. В каждом есть свои какие-то странности, ведь мы живем в этом мире, больном, греховном. Наверное, многое он не понимает. Может быть, и окружение влияет. Может, и ходит в храм, и считает себя православными, но видите, сколько всего: и отношение к паспорту, к каким-то штрих-кодам, и мрачное, безрадостное видение того, что вокруг. Наверное, это уже осуждение. Все это приводит душу в мрак. Но Вам нужна любовь к этому человеку — Вашему мужу и отцу Ваших детей, нужно все-таки этот мрак разогнать. Это Ваш крест, который нужно нести, хотя, конечно, и очень тяжело. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, мой муж и я состоим в браке 20 месяцев, мы венчаны в церкви. До брака у нас не было интимных отношений, но мой муж знал, что я хочу детей. Интимные отношения у нас были всего один раз (некоторое время спустя после Венчания) и больше ни разу. Мой муж отсутствие интимной близости объясняет моим неумением хорошо готовить, тем, что я для него как женщина непривлекательна и так далее. Мы регулярно ходим в церковь, постимся и причащаемся. Нам обоим по 37 лет. Что мне делать? Я очень хочу детей и семью. С благодарностью и надеждой на скорый ответ.

Ответ

Наверное, надо купить себе книжку о здоровой и вкусной пище и начать с того, чтобы научиться вкусно готовить. Потом надо посмотреть на себя в зеркало и как-то себя подтянуть. За собой нужно следить, чтобы в глазах мужа быть красивой женой. И, конечно же, нужно молиться, чтобы Господь дал мужу любовь к Вам и чтобы даровал вам детей. Я думаю, все у вас будет хорошо. Господь нас слышит, и эта проблема решается. Главное, чтобы Вы немножко потрудились и внешне, и внутренне.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Спаси Господи, батюшка! Вопрос в следующем... У меня семья. Венчанный брак. Трое детей. Детство у меня было тяжелое. Постоянные скандалы, крики, рукоприкладство в семье. Сейчас я в браке уже 14 лет. Но семья рушится. И я ничего не могу понять и сделать. Муж проявляет полное безразличие к жизни. Обещает — не выполняет. Детям внимание не уделяет. Я все решаю за него. Я устала. И когда я начинаю требовать — скандал, при котором меня трудно остановить. Я кричу, копирую отца. Понимаю, что грех! Но гневливость моя не проходит. Молюсь за это. Мужа довожу до рукоприкладства. И время от времени все повторяется. Думаю, он разлюбил меня. На разговоры не соглашается. Пытаюсь разобраться в себе, прощаю его...но проблема не решается, а повторяется. Он хочет тишины от меня... а я — чтобы уделял время семье, не врал, заботился, был главой семьи, требовал, учил. Может, я много хочу? Как сберечь семью? Как сделать, чтобы он обратил внимание на мои просьбы? Услышал меня? Что мне делать? Неужели дать ему полную свободу в бездействии всего и молчать? И нужно ли обратиться к семейному психологу, поможет ли? (друзья наши, верующие, она — психолог).Или только молиться и надеяться на Господа? Спаси Вас Господи!!!

Ответ

Если бы мы умели молиться, и у нас была вера с горчичное зерно (См.: Мф. 17: 20), проблем бы у нас не было. Но, наверное, еще молитва наша слаба, и веры у нас недостаточно. Поэтому мы пытаемся разобраться, найти причину того положения, в котором сегодня находятся Ваши отношения с мужем, потому что ставится под угрозу семья.

У каждого есть свои особенности, свой характер, свои сформировавшиеся привычки. И формула любви, которую нам дает апостол Павел: друг друга немощи носите и так исполните закон Христов (Ср.: Гал. 6: 2).Мне кажется, Вам нужно быть внимательной. Вот у человека настроение — ему хочется помолчать. А Вы воспринимаете это как пренебрежение, отстранение от Вас, от общих семейных проблем. Получается непонимание, начало конфликта, когда искра уже разгорелась, и очень быстро может вспыхнуть пожар.

Если муж прислушается к вашей знакомой, которая является православным психологом, если он услышит от нее трезвое слово, то это будет неплохо. Если он не доверяет ей, это будет бесполезно.

У нас есть Врач — это Христос, у нас есть лекарство — это Его любовь. Если Вы человек верующий, воцерковленный и понимаете свою ответственность, видите свои ошибки, то проговаривайте это все на исповеди и просите, молите, чтобы Господь дал Вам любовь, которая сможет преодолеть все те разногласия, которые возникают сегодня в вашем общении.

Мне кажется, нужно бороться. Любовь, терпение, смирение — это такая сила, которая может из камня сделать чадо Аврааму (Ср.: Мф. 3: 9). Ваш муж наверняка изменится, если Вы проявите терпение, мудрость и не будете так болезненно реагировать на его сегодняшние недостатки, которые, надо верить, со временем пройдут.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, у нас с мужем трое детей, в настоящий момент наша семья рушится, я не знаю, как мне поступить. Можно ли попасть на беседу к батюшке вдвоем?

Ответ

Конечно, обязательно нужно вдвоем идти. Надо сделать все, чтобы дети остались при своих родителях, чтобы все-таки Бог победил в вашей семье, и она сохранилась. Слава Богу, что Вы это понимаете и ищете помощи у Бога. Нужно молиться, нужно, если Вы человек церковный и понимаете ответственность, сходить на исповедь и покаяться в том, что такое положение сейчас в семье, может быть, найти свой грех, свои ошибки. Ну, и, конечно, надо вести диалог с мужем и исправлять ситуацию, ради детей, ради Божиего благословения на вашу семью.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Я растеряна. Не знаю, как правильно поступить. С мужем венчаны, женаты 4-й год. Все это время были проблемы в интимной жизни с супругом. Он редко является инициатором близости, хоть и говорит, что любит. Т. е. интимной жизни практически нет. Откровенно обсуждать эти вещи он не хочет. Меня это ранит как женщину. У него есть проблемы с алкоголем. Раз в полгода он срывается в запои. Возможно, проблема не во мне, а в его физическом и психологическом здоровье. Много разочаровывалась в нем, но удавалось с Божией помощью со многим мириться и жить вместе, т. к. человек он в целом хороший. Да и для меня это второй брак. Детей общих нет. Посещают мысли о разводе, а также периодически нападает похоть, начинаю обращать внимание на других мужчин. Молюсь, хожу в храм, но неудовлетворенность интимной жизнью и отношениями с мужем никуда не уходит. Не хочется так прожить жизнь. Чувствую страх. Спасибо!

Ответ

Я думаю, что Вам нужно менять отношение к мужу. Наверное, не хватает чего-то внутреннего, поэтому так сейчас Ваша жизнь сложилась. Надо просить любви к мужу. Конечно, хорошо бы, чтобы у вас был общий ребенок, это бы вас очень крепко соединило. Все-таки есть Божие благословение на ваш брак.

Может быть, Вам самой надо что-то поменять внутри, тогда по-другому все увидится, иначе отношения будут складываться. Конечно, мы всю вину можем переложить на мужа, но, может быть, Ваша вина тоже есть в том, что так складываются ваши отношения, что есть какая-то холодность и непонимание? Помолимся. Дай Бог, чтобы Вы разобрались, что нужно менять и как нужно относиться.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Хочу попросить совета! Вышла замуж и уехала с мужем в другую страну. Муж требовал полного подчинения во всем. Не разрешал выходить на улицу без платка, если домой приходили гости, тоже заставлял надевать платок. Устраивал погромы в квартире, бросал в меня мебель. Если ехали в машине и что-то не нравилось, создавал аварийные ситуации на дороге. На все попытки поговорить с ним реагировал агрессивно. Говорил «ты женщина, и я даже не собираюсь тебя слушать». Спокойно вел себя, только когда я выполняла все его требования и ни слова не говорила против. Прожив там месяц в постоянном страхе, сбежала оттуда. Брак венчаный. После отъезда звонил, просил прощения, признавал свою вину, просил вернуться. Мы стали опять общаться. Я настроена была верить ему и сохранить семью. Но с возвращением решила повременить. Сейчас упрекает в том, что уехала. Говорит, что повода для такого поступка не было. Я боюсь туда возвращаться... Даст ли Церковь согласие на развод в такой ситуации?

Ответ

Ну, если Вы уже решили для себя, что жить с этим человеком не можете, что эти условия для Вас неприемлемы, то семьи просто не будет. Что поделать, Церковь не может заставлять Вас жить так, как Вы не хотите. Надо же было думать, отправляясь в другую страну. Люди там горячие, а женщины действительно находятся в повиновении у мужчины. Видите, разные обычаи, разные нравы, и надо быть с этим острожной. У нас совсем другая ситуация.

Если муж уж очень Вас любит и будет просить приехать, надо обговаривать все то, что Вам не нравится. Должен быть диалог, если Вы все-таки хотите сохранить благословение Божие. Только смотрите — уже один раз обожглись. Может, пускай он приедет к Вам, и проговорите все, обсудите. Если же он не принимает Вашу позицию, а Вы не в силах смириться и жить по законам той страны, того народа, какой может быть брак? Это трагедия.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт