Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть в уже существующих ответах интересующую вас тему. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте, батюшка. У меня такой вопрос: мы с мужем живем 6 лет в браке, у нас трое детей, скоро будет четвертый. Муж работает далеко и дома бывает очень редко, два дня в месяц или реже. О семье заботится, детей любит, мне внимание уделяет, наш папа и муж нам дорог. Но я знаю, что он ищет знакомства с другими женщинами, может им писать, что разведен давно и детей нет, кольцо на пальце носить не хочет. Один раз, года два назад, у нас был серьезный разговор на эту тему, он сказал, что любит, что семья ему дорога. Но прошло время, и он все равно себя так ведет. Я не знаю, что мне делать, как строить отношения и строить ли, что говорить и говорить ли вообще? Я запуталась. Заранее спасибо за ответ.

Ответ

Конечно, если он Вам изменяет, то ваша семья под вопросом. Но если Вы все-таки любите этого человека и хотите строить с ним семью, то за него надо бороться, молиться и пытаться говорить с ним, пытаться строить отношения так, чтобы он понял, что может потерять.

К сожалению, есть люди, которые безответственны… Здесь очень многое зависит от Вашего желания, от Вашего решения. Если Вы прощаете, если будете бороться, если хотите помочь человеку, чтобы он все-таки не изменял Вам, а сохранял верность, то тогда, наверное, Вам надо много трудиться — исповедоваться, просить у Бога помощи, просить любви к мужу, чтобы как-то повлиять на него, чтобы он образумился и исправился.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Благословите, батюшка. Помогите, пожалуйста. Я в браке с мужем 3 года, до этого встречались 4 года, итого вместе мы 7 лет. После свадьбы мы иногда ссорились (притирка характеров), но вскоре я поняла, что лучше промолчать и не провоцировать супруга. И любые проблемы старалась решать логически, без лишних эмоций. У меня очень вспыльчивый супруг, и в последнее время он часто раздражался по мелочам, по работе и т. д., мог и меня обидеть, наговорить гадостей, иногда даже руку поднять. Так сложилось, что мы вместе работаем на одной работе.

До недавнего времени он работал на заводе, но в связи с ситуацией у нас в регионе хотели проводить сокращение на его заводе, и он попадал под него. И мы поспешили, не дожидаясь сокращения, с его переходом на это предприятие. И через какое-какое время дела на его заводе наладились, а у нас, наоборот, начался кризис на предприятии. Поэтому он злится на меня еще и по этой причине (что из-за меня он перешел сюда работать, хотя на тот момент, да, впрочем, как и сейчас, предсказать и угадать что-то было сложно). 2 месяца назад его отец сильно заболел, подтвердился страшный диагноз, и ему сделали операцию. Сейчас ему уже получше, но впереди долгое лечение и борьба. А месяц назад мы повздорили с мужем, и он ушел жить к родителям. Через какое-то время он сказал мне, что из-за всех навалившихся проблем не хочет возвращаться, т. к. ожидал от супружеской жизни большего (возможно, наскучила) и что ему комфортнее жить с родителями.

Так что видимся мы на работе, иногда он приходит и ко мне в гости. Я не знаю, что делать и как мне поступать. Я каждое воскресенье начала ходить в церковь, заказала сорокоуст о здравии его отца и о нашем здравии. Молюсь святым угодникам Петру и Февронии, святым мученикам Адриану и Наталии, Гурию, Самону и Авиву, Пресвятой Богородице, Господу Богу Иисусу Христу, святой Матроне, Николаю Чудотворцу... Как мне быть, я очень люблю его и хотела бы прожить всю жизнь рядом с ним. Но боюсь, что из-за всего навалившегося он сделает такой выбор... Что я еще могу сделать для того, чтобы он понял, что я его люблю, и вернулся ко мне?

Ответ

Хорошо, что Вы обращаетесь за помощью к Богу, и надо, когда муж к Вам приходит, просить у Бога каких-то слов. Надо быть внимательной, заботливой, вести с ним разговор о дальнейшей жизни, и, учитывая какие-то ошибки за прожитый вместе период, исправлять их. Надо стараться быть подтянутой, красивой, чтобы он увидел это, чтобы быт не заел…

Надо увидеть, что привело к такому результату, почему муж ушел от Вас, ведь это не только его вина, но и Ваша. Все-таки женщина должна служить своему мужу, должна ухаживать за ним. Нужно все то, что Вам откроется через исповедь, через Причастие, менять. Мы не должны торговаться, кто кого больше любит, а должны стараться всю свою жизнь отдавать на служение ближнему. Просите у Бога, чтобы муж увидел в Вас перемену и захотел построить ваши отношения как-то по-новому. Ну, и вообще, хорошо бы, чтобы у вас были дети, потому что без детей семья — это не полнота.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте батюшка, я воцерковленная, муж нет. C мужем в браке 14 лет, венчаны, три дочери, год назад он повторно (похоже было и с другой женщиной) сильно влюбился в свою сотрудницу (подчиненную), постоянно ей восхищается. Красивая, веселая , все мужчины в нее влюблены, продвинутая, на 10 лет моложе его и меня, и они с того момента начали тайно встречаться. Ко мне полностью охладел, относиться стал презрительно. Сказал, что из-за детей из семьи не уйдет, но и с ней не перестает встречаться, она нас всячески старается поругать (звонит ему без конца и пишет смс, когда он дома). Я без него не представляю своей жизни, сильно страдаю, часто ругаюсь, высказываю ему. Как быть?

Ответ

Если Вы не представляете жизни без Вашего мужа, то надо бороться за него, бороться за семью. Идти в храм, молиться, исповедоваться. Молиться за мужа. И пытаться как-то правильно построить отношения. Здесь, конечно, нужно много терпения, смирения и любви, чтобы муж увидел, что это у него страсть, увлечение, а не любовь, не та настоящая ценность, которую представляет собой семья. 

Конечно, путь борьбы — путь трудный. Легче было бы разорвать отношения. Но видите, Бог Вам дает какую-то любовь к мужу, и Вы его простили, всеми силами души хотите, чтобы семья сохранилась. Поэтому тут можно только пожелать Вам мужества, терпения, смирения и веры.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, день добрый! Расскажу о ситуации. Недавно поженились и были очень счастливы, поехали в отпуск, жена забеременела, но после знакомства с ее семьей что-то перестало ладиться, я начал выпивать!

В конечном итоге, в результате ссоры я на нее поднял руку, естественно, она ушла. Пытался помириться в течение месяца, на днях разругались окончательно. Говорит, что хочет развестись. Очень хочу наладить отношения, ведь люблю всем сердцем. Каюсь в своем поступке, очень хочу с ней примириться и продолжать семейные отношения. Помогите, пожалуйста, разобраться. С уважением Юрий.

Ответ

Здесь нужна помощь Божия, нужно прийти на исповедь, покаяться в своем грехе, что Вы подняли руку на жену. Молиться о примирении. Еще и еще раз пытаться поговорить, разобраться, попросить прощения. Вообще-то, нужно менять свою жизнь, потому что все, что происходит, — это следствие нашего внутреннего состояния, состояния нашей души. Нужно находить опору в жизни — Бога — и не допускать того, чтобы эмоции, чувства захлестывали нас, и мы теряли контроль над собой. Это недопустимо в семейной жизни, да и вообще, в жизни верующего человека.

Я думаю, что если Вы хотите примириться, исправиться, измениться, то Бог поможет Вам, и жена простит Вас. Постарайтесь ни в коем случае не потерять семью.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка, я хотела спросить. Я замужем больше 10 лет, и у меня проблема. Мой муж очень жадный, у него всегда нету денег для меня, много лет я покупаю, что нужно покушать, приготовить для семьи — мне надо купить за свой счет. Нужно сходить на работу, заработать денег, потом купить продукты, принести домой, потом приготовить кушать, убрать дом, постирать, погладить, поиграть с ребенком, если зарплату задерживают или проблемы с работой — денег на жизнь нет. Муж верующий, добрый к ребенку, трудится сутки через трое, водит ребенка на секции, просто прячет свою зарплату, а если покупает что-то ребенку, например, гольфик купил недавно, прячет в шкафу на своей полке, чтобы я не знала, где найти и не испортила вещь, купленную за его деньги. Батюшка, как мне реагировать на его странное поведение и при этом не злиться?

Ответ

Не осуждать и молиться за мужа, стараться не замечать вот этих его немощей, потому что у каждого они есть. Я думаю, что если Вы будете нести немощи своего мужа, то, по слову апостола, исполните закон любви (См.: Гал. 6: 2).

Еще, наверное, надо ценить то, что Вы имеете семью, мужа, ребенка. Надо все-таки бороться за добрую мысль, за доброе слово, потому что можно осудить, отвернуться, пожалеть себя и все разрушить. Поэтому старайтесь не замечать этих особенностей мужа, его какой-то жадности. Люди меняются, и если правильно относиться к мужу — с доверием, с искренностью, с любовью, — то, я думаю, он изменится. Тем более, Вы — человек верующий и молитесь за него. А мы все не без изъянов, просто у каждого своя болезнь, и всем нам нужно лечиться, поэтому мы и идем в храм.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, отец Андрей! Мой муж — хороший человек, но, как и мы все, грешен. Крестик носит, не снимая, но к Богу приходить не хочет, ни молиться, ни в храм съездить. Чтобы детей причастить, приходится долго его уговаривать, чтобы он нас свозил на службу. И его родители вроде и иконы дома держат, и против Бога ничего не имеют, а видно по лицам их, что не понимают они людей, которые стремятся к Богу. Как сказал мой муж: «Эти ежедневные молитвы и частые Причастия — это все фанатики религиозные». Я уже перестала обижаться на его слова и стараюсь молиться, не афишируя ему это.

Но у меня есть большое желание приучать своих дочек к вере в Бога, хочу отдать их в церковную школу, в церковный хор, чтобы они с детства были ближе к Господу и спасли свои души. Но ни мой муж, ни его семья этого не поймут, и я боюсь, что у нас будут ссоры на этой почве. Как быть? Ведь хочется и мир в семье сохранить, и при этом мужа не ослушаться, и с Господом Богом остаться.

Ответ

У Вас очень хорошие мысли, хорошие стремления. Я думаю, Бог Вам поможет в этом. Конечно, нельзя идти напролом, нужно быть гибкой, мудрой, нужно рассуждать. Но я думаю, главное здесь — чтобы Вы не осуждали Ваших родственников и мужа, чтобы понимали, что происходит у них внутри и как им тяжело открыть глаза и увидеть Христа, увидеть Бога, войти в Церковь по-настоящему. Наверное, это возможно через Вас, через Вашу молитву, любовь, через Вашу жизнь.

Ради этого стоит себя все время контролировать, сдерживать, все время пытаться жить так, чтобы служить Вашим близким. Я думаю, это принесет плоды, и Ваш муж откроет глаза и увидит Бога, и Вы с ним вместе будете в храме. И детей Ваших, конечно, ведите туда. Борьба за мужа — это и борьба за детей тоже, потому что, когда нет мира в семье, когда разделение, страдают, прежде всего, дети. Поэтому детей нужно водить, причащать.

Конечно, сейчас это пока для Ваших близких непонятно, и не надо это афишировать, но нужно просить, просить, вымаливать их, чтобы они встретили Бога по-настоящему. Я думаю, у Вас это обязательно получится. Дай Бог Вам сил!

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Я совершила страшный грех прелюбодеяния, на данный момент две семьи распались. Мы хотели повенчаться с тем, с кем совершила этот страшный грех. И тут меня осенило, как током ударило, каюсь очень, обидели мы многих людей. Хочу исповедоваться в своих грехах. Батюшка, помогите советом, я запуталась в жизни, нужно ли нам расстаться, а потом идти исповедоваться или все-таки есть надежда на то, чтобы нам быть вместе и строить новую семью? Как правильно поступить?

Духовного отца у меня нет, так как всю жизнь жила без церкви и первый брак не венчанный был, поэтому и завело меня, закрутило, потому что без Бога жила. А ведь измена эта была как отмщение бывшему мужу за то, что он на других всегда смотрел и не скрывал этого, говоря, что я же просто смотрю, потому что нравятся, а не сплю с ними.

И вот я отомстила так сама себе, а не бывшему мужу. Запуталась, батюшка, и боюсь исповедоваться, что Бог не простит меня за то, что я до сих пор с человеком, у которого разрушила семью. Да и грехов столько много, что на пять листочков не вместиться. Простите меня за подробности. Спаси Господи.

Ответ

Конечно, это плохо. То, что произошло, — это беда. Но надо жить дальше и искать волю Божью, искать свой дальнейший путь. Вы должны решить для себя, хотите ли создать новую семью, любите ли друг друга, будете ли нести немощи друг друга. То, что семьи уже разрушены, это уже произошло. Но если Ваш друг хочет взять Вас в жены, хочет создать православную семью и любит вас, то, я думаю, надо начинать жизнь сначала.

А если он сожалеет, страдает из-за того, что произошло, то, конечно же, тогда Вам надо уйти и молиться, чтобы все как-то восстановилось.

А то, что грехов много, — Бог пришел спасти грешников, и я — первый из них. Где умножается грех, там преизобилует благодать (Рим. 5: 20). Там, где действительно есть покаяние, — там есть и прощение. Мы все падаем. Но надо вставать и идти дальше. Главное — не отчаиваться, главное — не терять надежды.

Поэтому выясните свои отношения с другом и то, какие планы вы хотите строить в жизни. Конечно, жить в блуде нельзя. Если у Вас серьезные намерения, и Вы понимаете ту ответственность, которая ложится на человека, который созидает семью и просит Божьего благословения, венчается, то Бог вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! У меня такой вопрос. Если девушка венчана и разведена (муж пил и ее бил), можно ли ей читать молитву о даровании супруга? Спаси Господи.

Ответ

Ну, если пил и бил, да еще изменял — это ненормальные отношения, конечно, так жить невозможно. Конечно, Вам хочется, чтобы была нормальная семья, чтобы люди уважали, любили и ценили друг друга. Но, наверное, есть Ваша вина в том, что Вы не рассмотрели человека, поспешили выйти замуж, не рассчитали своих сил — вот брак и разрушился, хотя и был благословлен Богом.

Будем надеяться, что если Господь пошлет Вам еще человека, то все будет по-другому, и у Вас будет хорошая семья. Но для этого нужно самой становиться хорошей, и, учитывая те ошибки, которые уже были в Вашей жизни, не повторять их.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка. Прошу Вашего совета в семейной жизни. Живем с мужем уже 5 лет, венчались, двое детей. По воскресеньям ходим в храм, сами на Причастие раза 3 в год. О муже как человеке ничего плохого сказать не могу, одно «но» — он бывает груб, вспыльчив сильно ко мне и детям. Я всегда его прощаю, стараюсь жить дальше, но сейчас сложилась такая ситуация: я просто охладела к нему, не хочу близости, объятий, нет чувства притяжения к нему, просто накопилось столько негативных и грубых слов, что я никак не пойму, как можно такое говорить любимой супруге.

Когда он остынет, то просит прощения. Я его прощаю, но мои чувства стали сильно ослабевать. Бывает, ребенка может швырнуть или меня за горло схватить. Я с годами училась молчать, чтобы дальше не раздувать скандал. Я не хочу потерять семью, но и не могу жить там, где нет любви, ведь дети смотрят на нас, им нужна счастливая семья. Грубые слова и обиду я не таю, но сердце мое уже просто холодное. Как быть?

Ответ

Согреть свое сердце. Идите на исповедь, просите любви к мужу, не держите плохое, ищите хорошее. Надо усилия делать. Ну, вот такой попался Вам муж — такой характер у него. Но, видимо, он все-таки Вас любит. Если Вы сейчас будете жить в холоде, то в конечном счете семья развалится. И мне кажется, что Вы должны сейчас за свое сердце побороться, как-то пожалеть мужа: ну, нервы, на работе устает, может быть, психика немножко надорвана. Имейте благой помысел. Сколько семей сейчас разваливается!

Жалко будет, если вы сейчас станете чужими людьми, для детей это будет вообще катастрофа. Ну, бывают люди неуравновешенные, вспыльчивые. Может быть, Ваша молитва и любовь, которую Вы будете просить у Бога, изменит характер Вашего мужа, и Вы изменитесь. Все-таки любовь должна победить.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Я не знаю, что мне делать и как жить дальше. Мне 26 лет. Виновата очень и перед Богом, и перед моими родителями, и перед моим будущим ребенком. Прошлой осенью познакомилась в Интернете с парнем. Очень хотела семью, детей, читала молитву по соглашению о замужестве, ходила на молебны Петру и Февронии. Познакомившись с этим парнем, я с самого начала видела, что это за человек и какую жизнь ведет. До меня у него в жизни были только пьянки, гулянки, блуд, и ничего больше ему и не надо было. Не знаю, почему я на все закрывала глаза. Все ему прощала. Он неплохой человек, добрый, просто рос он без отца, на улице, матери тоже не до них с братом. Нормальной семейной жизни он и не видел.

Через полгода я забеременела. И началось. Жениться на себе я его не заставляла, он сам сделал предложение и, кажется, был этому рад. От ребенка не отказывается. В сентябре поженились. Я стараюсь быть хорошей женой, заботиться о нем, проявлять нежность, ласку, выполняю почти все его просьбы и пожелания. Учусь готовить, собираю ссобойки, стираю, мою за ним все. Каждый день ему и массаж, и ласки. Все это время у него проблемы с работой. Поэтому я его и содержу, денег от него я пока толком не видела. Живем с моими родителями. Знаю, что надо жить отдельно, но денег снимать нет. Он денег не приносит. Я еще учусь на вечернем в колледже на медсестру и хочу закончить, поэтому помощь родителей нужна.

С самого начала мне все говорили, что он мне не пара, я более развитая, чем он. Но он стал мне родным, я испытываю к нему нежные чувства. Всегда хочется его и пожалеть, и быть с ним. Но в ответ от него только холод и равнодушие. Домой приходит всегда поздно. Может спокойно не отвечать на мои звонки и даже не перезванивать. Потом только злится и говорит, что был занят. Время со мной не проводит. Любит выпить. Не исполняет свои обещания. Даже мои просьбы о помощи часто игнорирует. А я уже на последнем месяце беременности. Была возможность получить арендное жилье, которое с трудом могли потянуть, — он сам не захотел. Ему удобно с моими родителями. И я вроде не одна, и живем часто за их счет. Родители видят все наши ссоры, все на нервах, все измотаны. Всю беременность я в стрессе, в слезах. Сегодня выгнала его в очередной раз. Уехал жить к брату. На этот раз с вещами.

Решила после рождения ребенка подать на развод. Я не хочу этого, хочу, чтобы у нас все наладилось, чтобы была семья, но я не могу больше так жить. Я понимаю, что, наверное, и сама не люблю его по-настоящему, раз требую от него любви и внимания в ответ. Ведь настоящая любовь бескорыстна. Но я не святая. Я тоже хочу и любви, и заботы, особенно сейчас, во время беременности. Но я уже не знаю, что еще мне сделать и как до него достучаться. И по-хорошему объясняла и просила, обижалась молча и скандалила.

Каждый раз одно и то же. Каждый раз он обещает, что все изменится, что все наладится, что он будет стараться, и каждый раз все заново повторяется. И мои попытки поговорить, объяснить он часто воспринимает как придирки, пустые обиды. Например, договорились пойти в кино, он обещал, что успеет, что приедет (был в гараже у друга), потом и не приехал, и не позвонил, и телефон был у него выключен. Я осталась в кино одна, не знаю, что мне делать. А на мою обиду он говорит только: «Подумаешь, в кино не сходил, тоже мне претензия». И вот так всегда... Помогите, пожалуйста, советом, у меня сил больше нет...

Ответ

Что Вам сказать? Вы приняли решение, расписались, у Вас будет ребенок. Вы видели все плюсы и минусы в этом человеке. Конечно, можно развестись, но что дальше? Искать другого мужа, приемного отца для Вашего ребенка? Будет ли это лучше? Все в жизни бывает.

А может быть, есть смысл самой измениться? И может быть, меняясь, Вы поможете измениться и Вашему мужу? Может быть, надо за него молиться, просить у Бога сил, любви? Вообще-то, семья — это школа смирения, и друг друга немощи надо учиться носить. Легко все разорвать и разрушить. Может быть, надо поискать и хорошее в Вашем таком непутевом муже и как-то побороться за него? Может, ребенок Вам за это потом скажет спасибо? Ведь хорошо, когда у детей есть именно родные папа и мама.

Понятно, что Вам непросто. Но хотелось бы, чтобы Вы не спешили принимать решение. Вы рожайте. Может быть, рождение ребенка тоже как-то повлияет на Вашего непутевого мужа. Дети иногда сильно влияют, Вы не торопитесь, может, все наладится еще, и трудитесь над собой. Я думаю, от Вас тоже очень многое зависит.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Thanks

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт