Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

В связи с отъездом протоиерея Андрея Лемешонка прием вопросов в рубрики «Вопрос священнику» временно приостановлен. Ответы на вопросы будут опубликованы после приезда батюшки.

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть в уже существующих ответах интересующую вас тему. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем полгода, интимной близости не было! После ссоры он мне изменил, ссылаясь на то, что воспринял ссору как расставание! Не могу понять, что мне теперь делать? Про это он сам мне рассказал, во время чего плакал и раскаивался! Что делать сейчас, не знаю. Помогите советом. Стоит ли возобновлять отношения?

Ответ

Простите его и старайтесь больше не ссориться. Если Вам дорог этот человек, и Вы видите в нем красоту, то, я думаю, Вы найдете в себе силы простить.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Благословите, о. Андрей. Подскажите, пожалуйста, как поступить, чтобы не согрешить. Моя мать пьет. Живет от меня за 230 км, добираться туда трудно. У меня инвалидность, мне тяжело ходить. Когда она запивала, приходилось срываться и там с ней находиться, пока она не отойдет. Когда не пьет, и молитвы читает, и обещает не пить. Но стоит от нее уехать — снова срыв.

Я пригрозила, что больше не приеду, думала, она одумается, я сказала, что такая мать никому не нужна. Она, видимо, обиделась, мы даже не созваниваемся. Я устала переживать за нее. Если я понервничаю, у меня обостряются болезни, потом больницы, уколы. Как быть?

Ответ

В любом случае, у мамы все-таки болезнь, духовная болезнь. И дочери, тем более, верующему человеку осуждать мать неуместно. Надо маме помочь. А как? Наверное, нужна Ваша молитва, Ваше доброе слово. Возьмите мать за ручку, приведите ее в храм, на исповедь, читайте вместе с ней, или, если она не хочет, при ней вслух акафист иконе «Неупиваемая Чаша», мажьте ее маслицем, давайте освященную воду, постарайтесь, чтобы она исповедовалась и причастилась. Помогите ей! И я думаю, что Ваши усилия, Ваша любовь к маме помогут ей справиться с этой болезнью.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Свекры попрекают деньгами. В целом и я, и муж из простых семей. Но у родителей мужа есть возможность помочь в более крупных покупках, а у моих практически нет. Свекры то холодильник подарили, то стиральную машину… Чувствовала себя неловко, потом упрекали этим, но муж сказал не обращать внимания.

Сейчас хотим строить домик, думали постепенно, как будет возможность. Но свекры запланировали в этом году очень много дел по постройке и, соответственно, очень больших расходов (они и купили нам участок, видимо, поэтому решают). Но у нас с мужем денег на это нет сейчас. Свекры сначала сказали мужу, что помогут. А потом начали упрекать и говорить, чтобы он тоже давал деньги (но у нас столько нет!). Говорят, что им стыдно перед людьми, что у их сына до сих пор нет дома (ему 26) и что он хочет строить маленький дом.

Из благодарности за все я молчу и не ругаюсь с ними, но мужа очень жалко. К тому же сейчас начали говорить, что моя мама тоже должна помочь (она бы и рада, но не может, и это знают). Денег на жизнь у них мы не просим, работаем оба. Муж нервничает, но ничего не говорит, мне тоже неприятно, у нас начинаются конфликты из-за всего этого. Ему как будто стыдно перед родителями признаться, что он не зарабатывает миллионы. Не хочу, чтобы они что-то покупали, а потом унижали. Как правильно себя вести с ними? Спасибо!

Ответ

Во-первых, правильно, чтобы у вас в семье было доверие друг к другу, единство, чтобы вы не ругались по разным пустякам. Живите своей жизнью. Но в то же время, люди таковы — с разными характерами, с какими-то претензиями. Мы не должны их осуждать. Если купили Вам участок — ну, и слава Богу, благодарите Бога. Хотят они вложить какие-то свои деньги в дом — пускай вкладывают. Дают — бери, бьют — беги. Относитесь ко всему попроще. И мужа своего тоже настройте, чтобы он не нервничал, не переживал.

Слава Богу, вы трудитесь, скромненько, но живете на свои средства. Я думаю, что у вас еще все впереди, не в деньгах счастье. Ну, а учитывая характер Ваших родственников, надо просто относиться к этому спокойно, трезво и не брать все это близко к сердцу.

Советую Вам побольше юмора. Скажите, что Ваша мама не может, скажите, что сын их еще заработает свои миллионы, а пока он набирается сил. Переводите все в шутки и не доводите до каких-то скандалов. Я думаю, что если Вы будете мудро разговаривать с Вашими свекрами, если Вы будете правильно, духовно относиться ко всему, то сохранится мир и с ними, и в Вашей семье. Ну, а дом с Божией помощью построите.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Отец Андрей, помогите советом! В моей жизни сложилось так, что я осталась одна с маленьким ребенком на руках. Никого не виню, кроме себя, виновата перед ребенком, что выбрала ему отца, в котором не была уверена, как оказалось. Это всецело моя вина. Молюсь за сына и прошу прощения у Господа, что не смогла сохранить семью, не хватило мудрости.

Сейчас мне повстречался замечательный парень, который, как мне кажется, действительно хочет создать со мной семью, принять моего сына, как своего. Мы общаемся, проводим время как друзья, ничего греховного... Но я чувствую, что не лежит моя душа к этому человеку, я запуталась в себе. Он очень добрый, заботливый, трудится, открыт душой, но я не привыкла, наверное, к такому отношению, или что со мной происходит, не понимаю, батюшка. Может, можно читать молитву какую-нибудь, чтобы Господь освятил мою душу любовью, желанием любить и создать семью с человеком, который любит меня?

Ответ

Попробуйте почитать молитвы. Знаете, может быть, просто душа надорвалась и не принимает какой-то ласки, заботы, любви. Такое бывает. Но надо думать о себе и о своем ребенке. Если есть человек, который Вас любит и готов создать с Вами семью, готов принять ребенка как своего, то мне кажется, что здесь Вам нужно сильно помолиться и попросить, чтобы сердце Ваше как-то смягчилось, чтобы Вы увидели красоту в этом человеке. И, может быть, Господь даст Вам возможность ответить на его любовь своей любовью. Попробуйте помолиться, как-то попросить у Бога взаимности к этому мужчине.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Я попала в очень сложную для меня жизненную ситуацию, и мне самой, без Божией помощи и без Вашего духовного совета, помощи и благословения трудно найти правильный выход.

Росла я в неполной семье, воспитывалась матерью, отец рано умер. Вышла замуж в 21 год честной девушкой, но моя мать невзлюбила моего избранника, ссылаясь на то, что он необразованный и меня недостоин, а его мать меня невзлюбила, считая, что я — не их поля ягода, и они не приняли наш выбор. Мать даже хотела, чтобы я избавилась от его ребенка и рассталась с ним, но я отказалась делать аборт. Ребенок родился мертворожденным. Вскоре после третьей попытки развода, прожив в законном браке 3,5 года, мы все же расстались.

Его мать была цыганских кровей. Моя мать утверждает, что она навела на меня порчу, разрушила наш брак и умертвила ребенка. С тех пор она считает, что на мне венец безбрачия, что я испорченная, поэтому не нахожу себе хорошего спутника жизни.

После развода я приобщилась к вере, стала чаще посещать храм, исповедоваться, причащаться, поститься. В 2003 году в мои 35 лет мне свыше давался шанс изменить свою жизнь, но я слишком поздно это поняла и не оценила его.

Так случилось, что я забеременела от мужчины, который не ответил мне взаимностью, тогда я обратилась к своей матери за помощью, советом и поддержкой, колеблясь, как поступить в этой запутанной истории, надеясь на ее материнское тепло и любовь, но она меня не просто не поддержала, но и оттолкнула от себя, и я под ее властным давлением и безразличием совершила самый страшный грех в своей жизни — аборт, о котором до сих сожалею и искренне раскаиваюсь.

С тех пор детей у меня нет и я не беременею. Этот грех я исповедовала несколько раз в храмах и монастырях, ездила в паломнические поездки по святым местам. Тогда мне казалось, что у ребенка обязательно должна быть полная семья и отец, без которого росла я сама.

После этого в 2006 году я пережила обман и предательство любимого человека. Только спустя многие годы, в 2014 году, я встретила образованного, интеллигентного человека, который полюбил меня, а потом и я к нему привязалась и полюбила, он сделал мне предложение, даже договоры состоялись, но история повторилась, как и в первый раз. Моя мать по-прежнему не принимает его и делает мне очень больно, винит его и его мать во всех смертных грехах, необоснованно и бездоказательно считает его сектантом, осуждает и настаивает на том, чтобы я с ним рассталась, говорит, что он мне не пара, но я живу с ним, помимо ее воли. Она перестала ко мне приезжать, не хочет его видеть и нас к себе не приглашает, начала даже шантажировать меня: «только через мой труп», «ты что, ждешь моей смерти»?

Сейчас мне около 50 лет, и я разрываюсь между двух огней. Сама очень хочу семью и ребенка, если не своего, так чужого, готова даже взять на воспитание из дома ребенка. С матерью мы живем в разных городах. И какая бы она ни была, она моя мать, поэтому я опасаюсь за здоровье и жизнь своей матери и не решаюсь окончательно связать с этим мужчиной свою жизнь и судьбу, как будто моя мать мне дала установку и внушила, что он мне не пара.

Я очень страдаю от своей безысходности, боюсь обмануться, а вдруг мать права и что-то предчувствует плохое? Или это просто слепая материнская любовь ко мне и дикая ревность? Или это, может, мне свыше посылается сигнал и дается надежда встретить вскоре, в недалеком будущем, свою половинку? Я просто запуталась в своей жизни, а на правильном ли я сейчас пути?

Помогите, пожалуйста, мне в этом разобраться. И пожалуйста, помолитесь за нас, грешных: за меня, рабу Божию Ольгу, и мою мать, рабу Божию Тамару, которая тоже у себя в своем городе ходит в церковь, постится, исповедуется, причащается и считает себя верующей православной христианкой. А вот поступаем ли мы по отношению друг к другу по-христиански, наверное, ее совсем не беспокоит этот вопрос и как нам жить дальше с такой болью в душе и нераскаянной обидой?

Ответ

Конечно, с обидой жить нельзя, с ней нужно расставаться. Но мы смотрим по плодам: те советы, которые давала Вам Ваша мама, были не Божиими. И поэтому, если Вы сейчас живете с человеком, которого любите, который любит Вас, то вам надо жить не гражданским браком, как сейчас принято, а расписываться, венчаться и создавать нормальную православную семью.

А за маму надо молиться и, конечно же, не отталкивать ее. Но оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2: 24). Вы должны сами сделать выбор, и отвечать за него — Вы все-таки уже не молоденькая девочка. Сейчас опять повторять ошибки, идти на поводу Вашей матери, — мне кажется, просто глупо и это не будет Божиим действием. Это опять приведет к разочарованию, к опустошению, к обиде. Хочется пожелать Вам, чтобы Господь дал Вам и внутренний мир, и любовь с Вашим будущим мужем, и человеческое счастье.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом, пожалуйста. Встречаюсь с мужчиной, который всю жизнь вел развратный и блудный образ жизни, изменял, сожительствуя, и т. д. и считал это нормой как для мужчин, так и для женщин. Сейчас, уже по прошествии лет (ему 45), считает, что вел неправильный образ жизни и зря прожег жизнь.

Есть ли перспектива отношений с человеком, у которого в прошлом не было никаких рамок моральных, с учетом заверений его исправления сейчас, либо нужно бежать от этого человека и не связывать себя заранее обреченными отношениями? Есть ли шанс создания православной семьи с таким человеком?

Ответ

Все зависит от Вашего отношения к этому человеку, от Вашей любви к нему. Любой человек может исправить свою жизнь, если он этого захочет, любви Божией на это хватит, но для этого нужно трудиться. С преподобным преподобен будешь, со строптивым развратишься (Ср.: Пс. 17: 26-27). Если Вы действительно имеете любовь к этому человеку, если хотите создать с ним семью, если готовы бороться за него, то, я думаю, шансов очень много. Здесь все зависит от Вас. Есть желание человека, есть какой-то жизненный опыт — неудачный, — и человек видит, что что-то не то. Конечно же, никто не застрахован от искушений, но если Вы будете отвечать, если берете ответственность за этого человека, если будете помогать ему воцерковляться, духовно расти (Вы же христианка) и не побоитесь тех трудностей, испытаний, которые будут, то тогда шансов у Вас очень много на то, что у Вас будет хорошая православная семья.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Я замужем несколько лет, мы любим друг друга, поддерживаем, но... Муж первоначально редко ходил в храм, теперь посещает постоянно. Когда ходил изредка, то все равно очень хорошо относился к моим посещениям церкви, но каждое воскресенье и на большие церковные праздники ссорились из-за всякой мелочи, именно в эти дни просто переставали себя контролировать. Я уже шла на службу со страхом, даже были грешные мысли временно перестать ходить в храм, но потом поняла, что это мысли не от меня.

Потом и муж стал ходить и в течение полутора лет очень изменился во многом, но проблема праздничных ссор осталась, только теперь это Рождество Христово, Пасха и другие большие праздники. Сами ссоримся, миримся, мучаемся, что так провели такие дни, а остановиться не можем, такая неконтролируемая злость нападает... И на эту Пасху приехали домой расстроенные, не встретили достойно Воскресшего Бога. Я знаю, что мне нужно уступить, но в тот момент муж так меняется, что я его сама не узнаю, пугаюсь и становлюсь неосознанно на защиту, у него происходит то же самое, потом оба виним себя. Без помощи Божией не можем справиться. Что делать, не знаем. Помолитесь о нас, батюшка.

Ответ

Сила действия равна силе противодействия. Ни на кого враг так сильно не нападает и не пытается разрушить взаимопонимание, мир, как на людей, которые создают православную семью, участвуют в богослужениях, молятся. А особенно такие нападения, испытания, искушения приходятся на большие праздники, когда нужно приобщаться к тем великим дням, которые празднует Церковь, и здесь враг пытается нам помешать быть с Богом. И вот они — какие-то недоразумения, бытовые моменты, непонимание.

Очень важно, чтобы мы к этому были готовы, чтобы могли уступить, нести немощи близкого человека без упреков, без каких-то разборок, чтобы мы все-таки пытались сохранить мир и быть в храме всей семьей, и приобщаться Тела и Крови Христовых, и прославлять Бога, Его любовь, Его милосердие к нам, грешным.

Не переживайте, такое с каждым бывает. Все мы находимся в духовной брани, все ведем войну за свое сердце, за ум, и в этой войне, конечно же, иногда падаем. Но надо вставать. Иногда мы ошибаемся, забываем, уходим из-под покрова Божия, но все равно нужно возвращаться, у нас в Церкви, слава Богу, есть святое Покаяние, Исповедь, и Господь нас прощает и укрепляет. Нужно идти дальше, за Христом и учиться, расти духовно, готовиться к вечной жизни. А все это происходит не без боли, не без потерь, которые неизбежны в этом мире. Но Господь говорит нам: дерзайте, Я победил этот мир (Ср.: Ин. 16: 33).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Прошу Вас помочь мне разобраться в вопросе, который мучает меня долгое время. Я — воцерковленный человек, регулярно исповедуюсь, причащаюсь. Но у меня, с моей стороны, сложные отношения с мамой. Мне 42, маме — 66 лет. В детстве на моих глазах ее жестоко избивал отец. Она развелась с ним и уехала к своим родителям. Маму я сильно жалела и любила, сильно по ней скучала, когда она нас с сестрой надолго оставляла у бабушки. Но она как-то незримо закрывала передо мной двери.

Мы жили в одной комнате, а она приводила туда женатого мужчину. Часто, когда я приходила из школы, приходилось ждать за закрытыми дверями. Постепенно авторитет мамы стал падать в моих глазах. Я стала грубить ей, перестала ее слушаться, в душе появился протест. Мама не сильно интересовалась нашими делами. И теплоты я не чувствовала, а в юности наделала много ошибок, от которых и теперь стыдно.

Выросла я закомплексованным человеком с заниженной самооценкой, которому трудно выстраивать отношения с близкими: детьми и мужем. И хотя постоянно каюсь в обиде на маму, в душе по-прежнему сохраняется протест во время нашего общения. Нет той теплоты и близости, которые присущи близким людям. Одна формальность. Когда пытаюсь с ней поговорить, открыть ей сердце, свою боль, она отмахивается. Говорит, что из-за меня у нее болит голова. Так часто и ухожу непонятой и виноватой. Годы проходят... И для меня эта мечта, что мы станем близкими людьми, кажется невыполнимой. Понимаю, что, если не отпущу свои обиды, Бог тоже меня не простит. Можно ли еще как-то выстроить отношения, найти подход к ней? Спасибо Вам за все!

Ответ

Бог может все, и дать Вам любовь к маме… Есть, конечно, какие-то объективные, человеческие, жизненные моменты, и если мы будем смотреть только по-земному, то, конечно же, осадок обиды всегда будет сохраняться внутри нас, мешать нам строить отношения. А если мы поймем и пожалеем маму, если посмотрим на нее и увидим, что ей тоже было непросто, что она тоже слабый, немощный человек, который хотел личного счастья, а его не было — семейная жизнь не сложилась, а молодой женщине хотелось семью. Если Вы сможете понять маму, оправдать ее, не осудить, пожалеть, тогда можно уже строить отношения по-другому. Все-таки это — Ваша мать, а родителей мы не выбираем, они нам даны Богом.

А еще мы можем молиться за нее, подавать в церкви записочки за ее здравие и просить на исповеди, чтобы Господь помог нам преодолеть этот по-человечески негативный момент и принять маму в свое сердце. Стучите, и откроет Господь дверь Своего милосердия.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый вечер отец Андрей, Благословите! У нас в семье горе умер брат мой родной, такая ситуация, был женат, детей не было у них, и все так получилось, что жена стала быстро заниматься имуществом... В итоге моим родителя она посчитала нужным отдать только одежду и мед, карточки которые никому не нужны, и даже деньги (гробовые) которые предназначены для похорон и там поминального обеда или там оградку или еще что, она не отдала родителям моим. И получается, что в память осталось только одежда (которую мы раздадим нуждающимся).

Вопрос: как нам поступить с наследство и с тем, что было куплено братом до свадьбы, настоять на своем и забрать, и вступить с наследство или что делать, как правильно поступить, помогите разобраться, пожалуйста?!

Ответ

Конечно, не хотелось бы каких-то судебных разборок, нервотрепок. Действительно, скорбь — человек ушел в вечность. И если близкие начинают ругаться и судиться из-за имущества — это не здорово, это беда. Но, я думаю, что Вам стоит с женой брата как-то спокойно поговорить. Можно еще поговорить с юристами, какие, вообще, Ваши права на имущество брата. Надо выяснить все это.

На мой взгляд, самое главное — это сохранить внутренний мир. Приобретешь богатство этого мира — потеряешь мир внутренний, повредишь своей душе, и это, конечно же, будет потеря. Потеря, которую трудно компенсировать любыми другими материальными благами.

Конечно, нужно, все-таки поставить памятник и ограду. И если жена забирает все имущество, то, наверное, она должна это сделать. Соберите всю родню, поговорите, обсудите этот вопрос. Хотелось бы, чтобы у Вас был мирный дух, и чтобы все решилось без греха.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Два года назад мне пришлось столкнуться с безбожными людьми на работе. Я работала воспитателем. Было очень много трудностей. Мне никто не помогал. Было много подлостей со стороны коллектива и лукавства. Мои нервы не выдерживали лживостей и предательств. И это отразилось на отношениях с детьми. Я осознаю свои ошибки: мое неправильное отношение к детям, ненависть и гнев к ним, причинение им зла. Но самое страшное — мои грехи были публичны как словесно, так и в отношениях. Поэтому родители детей и сам коллектив проклял меня на смерть и неудачи.

Вот уже как три года каркает ворона — подтверждает то, что когда-то пожелали мне родители и коллектив. На примирение они идти не хотели. Самое худшее — это то, что одна женщина «верующая» все мои проступки засвидетельствовала в Церкви перед священниками и взяла на осуждение. Это длится до сих пор. Все ей верят. Она решила меня таким образом проучить. Духовные отцы, издевательства со стороны коллектива, родителей детей и этой «верующей» женщины были настолько сильны, что одному лишь Богу известно, что испытала моя душа. Самым страшным было то, что эта православная женщина хорошо знала заведующую садиком и организовала мстительные поступки со стороны как начальства, так и коллектива и, безусловно, родителей. Все эти люди, которые приняли активное участие в издевательствах: Вероника, Оксана, Валентина, Валентина, Ольга, Людмила, Людмила, Мария, Юлия, Надежда, Александр, Мария. А эти — Елена, Татьяна, Павел — постоянно посещают церковь. Прошу Вас вспомнить их в своих молитвах, так как эти люди заживо похоронили мою душу и тело.

Из всего этого написанного я поняла, что мир не идеален. Даже те, кто называет себя православными христианами, порой ведут себя непорядочно. Я не говорю о всех, а лишь о тех, кто мне навредил и повел себя не по-христиански. Я очень прошу Вас мне подсказать, что делать в такой ситуации. Спасибо, что помогаете решать сложные жизненные вопросы.

Ответ

Светлана, дорогая, все вопросы внутри нас. Прежде всего, нужно всех простить. А во-вторых, нужно увидеть свою вину в том конфликте, в тех обстоятельствах, которые так пагубно повлияли на Вашу жизнь. Надо все начать с чистого листа. Давать оценки, осуждать людей, мы не имеем никакого права. По слову Амвросия Оптинского: знай себя — и хватит с тебя.

Наверное, Вам, как и всем нам, нужно многое менять в своей жизни. Хотелось бы, чтобы в Вашем взгляде, Ваших мыслях было больше света, больше чистоты и красоты. Если мы хотим, чтобы все вокруг нас изменилось, надо измениться внутри себя.

А Вы прислушиваетесь к тому, какая там «ворона каркает», к тому, что кто-то Вам что-то на смерть… Какая ерунда, чушь! Не живите этой ерундой, живите надеждой и верой в хорошее, светлое будущее, не ищите вокруг каких-то злодеев и бессовестных людей. Вам нужно начать новую жизнь. Придите на исповедь, покайтесь в обидах, в том, что Вы в себе это держите, в страхах, подозрениях, чтобы Ваше сердце стало мирным. И храните этот мир в своем сердце, тогда все будет созидаться, а не разрушаться вокруг Вас. Помоги Вам Господи!

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт