Вопрос священнику

Дорогие братья и сестры!

При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос
Вопрос

Здравствуйте, батюшка, в нашей семье есть очень большая и больная для всех проблема — сильно пьющая мать. Человеку 53 года, но как-то изменить свою жизнь она даже и не думает, как бы ее кто ни просил и ни говорил, что это все плохо для нее и для всех родных — ее образ жизни. Я понимаю одно, что единственное, что может помочь ей измениться — это раскаяние в своих грехах и принятие Иисуса в свое сердце. Но это все ей тоже пока неинтересно. Ежедневно я стараюсь молиться за ее исцеление, но, видя, как человек деградирует, прихожу в страшное уныние от происходящего и не могу с собой ничего поделать. Пишу Вам это обращение со слезами, потому что кажется, что я не живу своей жизнью, а мое состояние души зависит от состояния матери: когда она нормальная, кажется, счастливей никого нет, а когда она пьет, то мне очень плохо. Проблема еще не только в том, что она пьет, но она еще и ведет себя в этом состоянии очень агрессивно, кричит, обзывает, очень много наглости в ее поведении. Ни дети, ни внуки ее не интересуют, а только когда ей что-то нужно, вспоминает о нас. И уже накипело на нее столько обид за ее поступки, что просто язык не поворачивается назвать «мама». Подскажите, дорогой батюшка, как себя вести нам, детям, по отношению к своей матери, как мы ей можем помочь, или как себя настроить не думать про нее постоянно. Помолитесь за ее исцеление, пожалуйста. Спасибо.

Ответ

Наташенька, конечно, когда человек в нетрезвом состоянии, когда он теряет контроль над собой, над своим поведением, хорошего мало. Страдают близкие, и можно Вас понять. Но мы с Вами — люди верующие, и должны помогать своим близким. Мы должны не отвернуться, не отгородиться от человека, которому плохо. Все-таки это болезнь, человек заражен страстью, его душа страдает. И часто своими силами невозможно справиться с этой духовной болезнью. Поэтому я бы вам посоветовал — всем близким, родным, знакомым — начните молиться за маму. Ежедневно читайте акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Старайтесь до мамы достучаться, старайтесь уговорить ее все-таки зайти в храм. Может быть, приведите ее на исповедь. Я думаю, если у Вас будет эта цель, если Вы будете просить помощи Божией, то в какое-то время она придет, и мама примет эту помощь. Возраст-то еще небольшой, а человек уже в таком страшном состоянии. Кроме Вас, никто ей в этом мире не поможет. Дай Бог Вам сил, чтобы Вы своей любовью, своей верой, своим добрым словом, своей молитвой помогли Вашему близкому человеку.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, дорогой о. Андрей! Хотела спросить про отношения с мамой. Все время переживаю, что у нас с ней нет понимания. Маме 72 года, она постоянно недовольна, что я тружусь в храме, что у меня крестница — дочка нашего священника. Раньше думала, что маме просто не хватает внимания, надо чаще к ней приходить в гости. Пробую, прихожу — и разговор опять — скрытые уколы на храм, священников и что она права. Просто молчу, молюсь за маму, перевожу разговор на другие темы. Но в последнее время упреки, что нет близких отношений, обострились, виновен батюшка, храм, который дает мне силы. Попытки помочь маме воспринимаются так, что мне от нее нужна ее квартира. Молюсь за нее, но любое посещение со страхом. В детстве меня мама часто проклинала, с папой они развелись, и она все время говорила, что я «не их породы». Храм только все усилил. А теперь у нее возраст, она панически боится умереть. Не знаю, как ей помочь. Боюсь ее. Благодарю Вас, батюшка, за помощь и ответ.

Ответ

Сестра Валерия, то, что Вы пишете, очень часто встречается в жизни, когда родители стареют. Не каждый человек с возрастом умиротворяется и приходит в доброе состояние. Переход от жизни полноценной к той жизни, где есть какие-то ограничения, связанные с возрастом, иногда у людей нецерковных бывает очень болезненным. И часто с людьми, для которых закрыт свет Христовой любви, у которых нет такой опоры, какую имеет верующий человек, в физической немощи, в каких-то обстоятельствах жизни бывает трудно. Но что поделать… Вы правильно пишете, что надо просто потерпеть маму, все-таки не осуждать, помогать ей.

72 года — это еще не старый человек, это не 92 года. Но, наверное, жизнь, которую Ваша мама провела вне Церкви, вне веры, сейчас дает свои греховные плоды. Чувство собственности («моя дочь должна меня слушаться, она мне не уделяет внимания») вылазит сейчас наружу. И это, конечно, трудно принимать, трудно это слышать. Тем не менее Вам нужно молиться и сделать все, чтобы мама все-таки в конце своей жизни пришла к Богу, исповедовалась, приняла Святые Тайны. А ради этого стоит потрудиться, побороться за ее бессмертную душу.

У каждого из нас свой крест. У нас есть где черпать силы для того, чтобы помочь нашим ближним, есть к Кому идти. Христос через Вас, через Вашу молитву, через Ваше доброе слово должен все-таки помочь маме найти Бога и восстановить с Ним связь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте батюшка! Познакомилась с мужчиной. Не нравился сперва, но сумел влюбить меня в себя, был обаятельный, хотя старше на 20 лет, два развода за плечами. Первый год встреч был прекрасный. Потом стало все меняться, стал отдаляться, не отвечал на звонки. Одни мне говорили, что «он тебя не уважает», другие — «не даст тебе ничего». Но я не верила. Я считала его лучшим, думала, что изменится, любила, старалась прощать, не обращать на невнимание, ложь с его стороны. Искала встреч, потому как сердцем желала его увидеть, обнять. Были моменты, когда мы были в близости, но не вступала с ним в сексуальную связь, так как считала, что он должен определить, кто я для него — подруга, девушка или невеста. Он так и не определился, но скрывал от меня номер телефона или где живет, какую церковь посещает. Я считаю, что между двумя близкими людьми не должно быть тайн, но не настаивала. Так прошло 2,5 года. Я стала чаще понимать, что он меня постоянно обижает... Взвесив, увидела, что плохого больше, чем хорошего. Когда обидит, я рыдаю дома. Последнее время стал отдаляться и гадости на меня говорить другим людям, что я его замучала. Хотя я всего лишь оказывала знаки внимания: обнять и поцеловать в щеку. Просто мне трудно себя сдержать, не обняв любимого человека. Как-то сказал, ты на меня не рассчитывай, и говорит, что он старый, а мне надо молодого. Избегает меня, не хочет разговаривать. Я очень плачу все время. Считаю это предательством. Ведь мы были близки, я его полюбила... Последний раз было тяжело, осуждала и обижалась, хотела отмщения. Придумывала уже. Потом поняла, что Христос никого не осудил, а Его распяли. Просила Бога помочь мне простить. И Он помог. На душе стало легко и спокойно. Но ночью иногда плохо сплю из-за постоянных сомнений. Что Вы посоветуете делать, ведь сердце не обманешь, я уже привязалась. Конечно, во грехе блуда не хочу жить, но вступать в интимные отношения только после брака… Хотя знаю, в мыслях согрешила и каюсь. Такова природа. Но вижу, что он уже не хочет ничего. Отдаляется. Пробую забыть, а сердцем с ним все равно. Как себя вести дальше? Какие молитвы читать? Может, с его стороны уже нет чувств? Но вспоминаю нашу радость... встречи, прогулки и т. п. Елена.

Ответ

Я думаю, что у вас нет будущего. Насильно мил не будешь.

Мне кажется, что сердце тоже нужно воспитывать. Мы смотрим вперед и ищем цели, перспективы. Если не будет семьи, а будет страсть, блуд — что дальше? Мне бы хотелось, чтобы Вы все-таки начали молиться и просить, чтобы Господь послал Вам человека, который стал бы Вашим законным мужем. Наверное, лучше, чтобы по возрасту он был ближе к Вам и, может быть, не испанцем, но хорошим и добрым человеком. Семейная жизнь — это не прогулочки, это труд, это преодоление себя, своего эгоизма. И надо трудиться, бороться друг за друга.

Сейчас Вы будете жить воспоминаниями, какими-то мечтаниями, иллюзиями, а годы идут. Вы наверняка хотели, чтобы у Вас были дети, чтобы была семья, семейный уют. Все это романтично, конечно, испанцы — люди красивые, наверное, но мне кажется, для Вас было бы лучше встретить надежного и хорошего земляка. Спаси Вас Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, скажите, часто чувствую такую пустоту внутри, отсутствие любви к ребенку, хочу обнять и не могу, какое-то жестокосердие, пустыня внутри, корю себя за это, стала читать тропарь по умножению любви, стараюсь причащаться каждый месяц. Как еще можно стяжать этот дар любви? Помоги Вам Господи, дорогой батюшка.

Ответ

У нас бывают очень разные противоречивые чувства, и мы не должны этим чувствам потакать. Ребенка нужно обнять. Можно сказать: «Но я же не искренне это делаю!» Однако мы должны понуждать себя, мы должны себя заставлять. Бывает иногда тоска, пустота, бывает иногда какое-то нетерпение, озлобление — все это проживает человек внутри себя, но у него уже должен появляться опыт борьбы с ветхим человеком, борьбы с самим собой. И здесь нужно себя нудить. Нуждницы восхищают Царствие Небесное (Ср.: Мф. 11: 12). То, что Вы причащаетесь — это хорошо. Я, конечно, не могу Вам давать такой совет конкретно, но мне кажется, что можно и почаще причащаться, раз в две недели, чтобы все-таки были силы в борьбе за ту любовь и красоту, которая необходима для того, чтобы в семье был мир, чтобы ребенок видел в своей маме опору и доверял ей. Опять же, от избытка сердца говорят уста человека (Лк. 6: 45). Если внутри не будет мира, то очень трудно бороться с самим собой. Отношения, которые требуют усилий, будут выматывать нас. Поэтому нужна помощь Божия. Эту помощь мы получаем в храме. И тут надо не ограничивать себя, а все-таки идти и приступать к Святой Чаше и молиться о том, чтобы Господь дал силы созидать и возвышать, одухотворять все то, что дано нам в нашей жизни. А это прежде всего отношения со своими близкими. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Дорогой о. Андрей! Благодарю Вас за Ваши проповеди и книги! В них есть любовь, и это помогает жить. Батюшка, у меня вопрос: как не печалиться о разделении, которое наблюдаешь в храме? Работаю в храме больше 10 лет, с начала его основания. Сначала нас было мало, и был единый дух, и все вокруг пастыря. Теперь какие-то разрозненные группки, секреты, а внешне так же — улыбки и приветствия. Уходишь внутрь себя, но тяжело быть одной, без близкой души. На литургии чувствуешь, что Господь зовет нас к единству. Но на деле попытки приблизиться к людям кончаются у меня болью и разочарованием. Может, я многого хочу? И какой помысел носить в себе, чтобы быть радостной и не слишком ждать любви от людей? Заранее благодарна за ответ!

Ответ

То, что Вы пишете, я тоже переживал. Но не всё так однозначно.

Мой Вам совет — никого не осуждать, не давать оценок. Сегодня Вы видите в человеке одно, завтра увидите совсем другое. И сами стремитесь быть искренней, доброжелательной ко всем, кто посещает или трудится в храме. Когда начиналась Ваша приходская жизнь, конечно, это было детство, это было вдохновение, это было единство. Но бывают разные периоды. Вот сейчас период непростой: и разделение, и немощи открываются, на которые были закрыты раньше Ваши глаза, Господь не показывал это. И надо как-то дальше строить жизнь. Кто и что нас в храме объединяет? Любовь Христа, Его Святые Тело и Кровь, которые мы принимаем и с помощью которых преодолеваем то разделение, которое разрушило мир, созданный Богом, нарушило связь творения со своим Творцом и привело человека к безумию, потому что человек внутри себя разделен грехом: живет во мне два человека (См.: Рим. 7: 15‒23). Поэтому то, что Вы видите, то, что Вы слышите сейчас, это мир, но в этот мир пришел Христос. И Его любовь должна помочь Вам и тем людям, которые в Вашем храме, бороться за единство и с Божией помощью все-таки это единство сохранить. Наверное, этот путь нужно проходить каждому, кто в этом мире приходит к Богу и хочет остаться с Ним навсегда. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Спаси и укрепи Вас Господи за Ваш труд! Моя «история» началась уже почти 4 года назад. Вообще, я была крещена еще в детстве, но семья лишь формально христианская. С мамой ходили в церковь лишь на Пасху, чтобы освятить куличи. Я сколько себя помню, всегда пыталась понять: «Зачем мы в этом мире? Какой смысл? Что важнее: выйти замуж или строить карьеру?» Для ответа на эти вопросы мне «пришлось» уехать во Францию: сначала няней, потом стать студенткой... И познать смертный грех — блуд... Сейчас я уже понимаю, что Господь был всегда со мной, несмотря на мои падения... Все, что у меня было, или, как бы еще сказали, удачно складывалось — все это Его великий Промысл! Во время учебы жила в семье инославных: муж — католик, жена — протестантка, помогала им с ребенком. Именно находясь у этих добрых людей, я осознала, что истина во Христе и единственный правильный путь — это Православие! Я пришла на исповедь, первый раз причастилась! Но я практически все время оставалась одна, без пары. Те нечастые попытки построить «отношения», которые у меня были, заканчивались через месяц-два и оставляли за собой только смертный грех... В это же время выяснилось, что у меня длительное время была больная щитовидка, и пришлось идти на удаление радиоактивным препаратом... Одним словом, моральное состояние у меня было «на нуле»... Я не переставала молиться и надеяться, что Господь все же не оставит меня, такую грешницу. Через какое-то время мне для учебы необходимо было пройти практику в одной из университетских лабораторий. В один день мне поступило два предложения, и я выбрала. Во время практики познакомилась с молодым человеком из Азербайджана. Как потом выяснилось, он моложе меня, из мусульманской семьи, хотя и не практикующей. Он заинтересовался мной, начал проявлять знаки внимания и провожать домой. Я какое-то время пыталась оставаться на дистанции, так как понимала, что его родители вряд ли меня примут, а в бесперспективные отношения не хотела ввязываться, уж и так много шишек набито... Но он меня смог меня убедить в обратном, и у нас завязались отношения. С первого дня я не скрывала от него, что я — православная, и это стержень моей жизни, говорила ему о Боге и духовных вещах... Честно, надеялась, что это его оттолкнет, и он оставит меня в покое. Но ему это только нравилось. У него дома появилась иконка. Мы с ним побывали и в Александро-Невской лавре, и в Киево-Печерской лавре, спускались в пещеры, я его маслом благоверных князей Петра и Февронии помазывала. Он начал слушать акафист Казанской Божией Матери и другие православные песнопения... Стал помогать одному священнику православному в каком-то проекте... Но говорил, что креститься не готов пока. Наши отношения длились полтора года во Франции, а потом еще 2 года на расстоянии. Да. Я уехала. Потому что не могла понять, женится он на мне или же нет, а в т. н. гражданский брак я вступать не хотела. Думала, что расстояние расставит все на свои места. Изначально мы планировали расписаться через год после моего отъезда, он подарил кольцо... Но когда он объявил своим родителям и послушал лекцию о том, что я — нехорошая, и он из-за меня останется без них, все перенеслось на неопределенный срок, который в итоге так и не настал... Пока мы были на расстоянии, и я ждала, когда это произойдет и произойдет ли вообще?! Потому что расставаться он не хотел... И вот на протяжении последнего года мое здоровье ухудшалось, а настроение превратилось в брюзжание и нытье, постоянные вопросы «когда?»... Он в итоге устал от этого и связался с другой... Из его последних слов: «Ты в моем сердце навсегда», «Я не выдерживаю твои эмоции», «Если я буду с тобой, мои от меня отвернутся» и... «На все воля Божия», «Пути Господни неисповедимы, если нам суждено быть вместе, мы будем»... Вот. И я теперь пытаюсь жить со всем этим. Здоровье мое начало немножечко идти на поправку, хотя бы причина выяснилась. Я получила колоссальную поддержку от друзей, близких... Все по воле Божией! Неустанно стараюсь молиться... Но обида... или какое-то очень похожее чувство, не удаться изъять из сердца. И я жду его... Простила все... ибо сама очень грешна... Скажите, батюшка, молятся ли в таких случаях, когда все так многофакторно и сложно? Нужно ли расценивать его поступок как падение и помочь ему подняться, молясь о нем, о себе, о нас, чтобы Господь управил по воле Его святой? Или это дерзость пред лицем Господним? Нужно ли пытаться «вернуть» его молитвой? Отношения были настолько гармоничны, многогранны, глубоки, что присутствие Господа чувствовалось в каждом прожитом и проведенном вместе дне. Простите меня, если отнимаю у Вас время зря... Я понимаю, что на фоне других ситуаций жизненных моя может показаться кому-то абсолютно пустой. Спаси, Господи.

Ответ

Леночка, дорогая, все это не пустые и не праздные вопросы — это Ваша жизнь, которую Вы строите. Конечно, хотелось бы строить на фундаменте, а не на песке.

Если дорог этот человек, если были прожиты минуты единства, и не только физического, но и духовного, если Ваше сердце все-таки не может оставить этого человека — молиться надо. Но здесь вопрос в том, что, если он не примет Христа и не станет православным, Ваша перспектива очень туманна. Даже если будет брак, Вы поедете к нему в Азербайджан — все-таки это мусульманская страна, проблематично, что Вас там примут. Да, у нас есть люди, которые вступали в брак с мужчиной не то что из Азербайджана — из Ирана, где совсем другое отношение к православным. Но они становились христианами и оставались жить в христианских странах. Это по-человечески я Вам говорю, о том, что сам видел и знаю в отношениях людей. Но у Бога все может быть и по-другому. Трудно будет Вам, если для Вас Христос — центр вашей жизни. Вам нужно, чтобы в Вашей семье тоже был Христос, и чтобы брак был благословлен Богом, я понимаю так. Только тогда можно строить отношения, на духовном фундаменте, и бороться за красоту, за чистоту, за свет, за любовь, которая тоже является даром Божиим. Поэтому, конечно, молитесь, просите, чтобы Господь открыл Свою волю.

Неизвестно, как все дальше сложится, но жизнь продолжается. И нельзя ставить точки, надо ставить запятые и внимательно смотреть, что будет дальше происходить в Вашей жизни, какие будут события. Бог отвечает нам на наши молитвы, но по своему невниманию мы часто не слышим, что Он нам говорит и куда нас ведет, и делаем неправильные выводы, неправильные шаги. От этого сами и страдаем.

Слава Богу, сейчас у Вас есть вера, церковь, связь с Богом. Ни в коем случае нельзя ее терять, потому что эта потеря будет трагедией для Вас. У Вас было уже достаточно ошибок, но эти ошибки исправляемы через покаяние, через духовный труд. А вот если потеряем Бога, то это уже будет непоправимо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Отец Андрей, здравствуйте! Меня очень волнует следующий вопрос. Как относиться к людям, которые по отношению к тебе нечестны, т. е. лицемерят, криводушничают? Я понимаю, что мир сейчас таков, и ждать от всех правды не приходится. Но хуже всего, когда ты распознаешь такое жеманное, неискреннее поведение в кругу родных, близких, знакомых. Вранье и неправду я чувствую нутром, но, к сожалению, не всегда хочется выводить человека на чистую воду, дабы не портить отношения. Мне когда-то один священник сказал, что нельзя всех мерить по себе, также и ждать от других такой же честности и открытости. Но получается, если я продолжаю общение, без внесения в него корректировки, я сама противоречу себе, порождая внутреннюю брань (сквернословие от ярости)? Отец Андрей, я понимаю, что это больше вопрос нравственного характера, но все же мне, человеку с пеленок православному и служащему Христу, очень досадно становится от того, что мне приходится сквернословить, т. к. я сама не очень уважаю людей, ругающихся матом (очень не хочется, чтобы это вошло мне в привычку). Как мне относиться к потворству других, зная истинные корни, при том не противореча себе и не имея разлада внутреннего (что очень важно для соблюдения внутренней гармонии), но при этом не давая человеку право и возможность так в дальнейшем поступать с другими? Понятно, что в нашей гражданской жизни есть законы, нарушение которых ведет к определенной ответственности. Но в духовной жизни тоже есть свои законы. Как мне относиться к тем, которые не только их не соблюдают (это их право и на их совести), но еще и других пытаются ввести в заблуждение? Как, видя такую двойственную позицию со стороны другого человека, сохранить свой душевный мир?

Ответ

Мир весь во зле лежит (1 Ин. 5: 19). И в мире мы не убежим от скорбей. То, что Вы иногда ругаетесь, конечно, неприемлемо. От избытка сердца глаголют уста (Ср.: Лк. 6: 45) человеческие, поэтому надо быть внимательной и контролировать себя. Если что-то такое выскочило у Вас, накажите себя —сделайте, например, несколько десятков земных поклонов. Это помогает.

А что касается общения с людьми… Да, есть люди неискренние, и ты чувствуешь, что это все наиграно, не от сердца. Но первое — мы не должны осуждать. Может быть, нам кажется. Если же все-таки сердце подсказывает (а иногда оно подсказывает правильно), то второе — надо до минимума сократить общение с теми людьми, пользы от взаимодействия с которыми нет, и душа смущается, чувствуя фальшь. Конечно, мы должны себя укорять в этом, бороться, чтобы все-таки принять человека. Но пока мы с Вами еще не вошли в меру любви Христовой, поэтому… с преподобным преподобен будеши, а со строптивым развратишься (Ср.: Пс. 17: 26, 27).

Природа наша такова, что мы очень непостоянны. Сегодня человек тебя хвалит, искренне смотрит на тебя светло, а завтра что-то такое случается, и он меняет свое мнение на противоположное, осуждает тебя, отворачивается. Здесь не стоит искать какой-то правды и честности. Здесь надо понимать, что всяк человек ложь (Пс. 115: 2), и я тоже. Поэтому больше надо внимания к себе, к своему внутреннему человеку. Только тот, кто обучен и не восхищается, не живет эмоциями, а понимает, что в любом из нас есть и хорошее, и плохое, трудится, пытается понять и принять человека. Тогда, может быть, отношения будут более устойчивыми, и мы сможем понести немощи друг друга, простить и послужить своему ближнему.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, помогите, пожалуйста понять, как это — «первее примирися тя опечалившим»? Долгое время я думала, что это означает попытаться в душе простить тех людей, которые причинили зло и боль. Но в церкви мне сказали, что этого недостаточно, что нужно самой подойти к этим людям и попросить у них прощения. Я боролась с собой, не хотела этого делать, но все же пошла примиряться. Когда я нашла тех людей, которые меня обидели, то попыталась объясниться с ними, рассказать им, как мне было больно от их слов и поступков. Но это не принесло добрых плодов, в ответ я услышала обвинения в свой адрес и доказательства «правоты» того человека, который причинил мне боль. Мы формально сказали друг другу «прости» и разошлись. Теперь на сердце снова тяжело, и начался новый этап взаимной неприязни. Мне кажется, не такого «примирения» ожидает от нас Господь. Я думала, неужели надо было просто подойти к обидчику и без лишний объяснений сказать «прости» и быстро уйти, чтобы не вступать в диалог? Но это больше похоже на попытку формально исполнить обряд. А примирение — это не обряд, а искренний поступок. Тогда я попыталась пойти другим путем — начала искать свою вину в произошедшем, попыталась обвинить себя в том, что спровоцировала другого человека на такое поведение, которое причинило мне боль. Но и это не помогло. Примириться не удалось, на сердце до сих пор боль и обиды. Батюшка, как это — «примириться с тя опечалившим»?

Ответ

Я думаю, что это значит не иметь на этого человека обиды и простить его. Вот и все. Если у Вас сердце мирное, и в нем нет неприязни к этому человеку, значит, вы примирились. Если Вы кого-то обидели, значит, нужно попросить прощения и восстановить отношения с человеком. По крайней мере, приложить для этого максимум усилий. А тут, видите, не готовы были ни Вы, ни этот человек к диалогу, и получилось еще хуже. Так что идите на исповедь и каждый раз просите у Бога, чтобы Он умирил Ваше сердце, чтобы Вы смягчились, не обижались. Еще можно молиться за этого человека, чтобы Господь дал ему Свои блага.

Самое главное, когда ты причащаешься, чтобы у тебя было мирное сердце. Если в твоем сердце обида, тогда причащаться нельзя. Если ты хочешь с обидой справиться, борешься с ней, но еще не победил ее, тогда НУЖНО причащаться, чтобы Господь дал силы, и обида навсегда ушла из твоей жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

На работе подошел к коллеге, предложил помочь, другой человек говорит: «Это Саня в Библии прочитал, что все людишки немощные, хилые жалкие, им надо помогать». Я говорю: «Такого в Библии не написано. Там написано, что прежде чем сказать, надо подумать, потому что за каждое праздное слово человек даст ответ перед Богом. Вы за свои слова ответите перед Богом». Он отвечает: «Надо сначала отвечать перед людьми, а потом перед Богом, которого не существует». Я засмеялся. Человек, которому предложил помощь, говорит: «А эта работа нам зачтется там?» Я отвечаю: «Мы за это 20 числа зарплату получаем». Второй человек, с которым спорил, говорит: «Это подачка, а не зарплата». Я отвечаю: «Если не нравится, пишите рапорт на увольнение». Он говорит: «Я сам разберусь, что мне делать». Я отвечаю: «Это не уровень офицера (я и они, офицеры, грузили машину) — ныть и жаловаться на службу». Он говорит: «Уровень офицера — думать головой и уповать на себя, а не на Бога». Я молчал. И после этого спора на душе так плохо, не хочется больше ничего, ни работать, ни видеть людей, понимаю и чувствую, что сам спровоцировал спор, и здесь больше моей вины. Печаль и боль на душе от того, что были и будут в жизни ситуации, когда надо защитить веру, Церковь или ответить сильно, но никогда такого не получалось, и вечно мямля, ляпну сгоряча и с ненавистью, и промолчать считаю за трусость и страх. Тяжело, непонятно, страшно вообще говорить с людьми, как только разговор начинается о Боге, и пытаешься словами Священного Писания что-то ответить — все не так, еще хуже выходит. И вот эти два огня — молчание и бегство, второй — лицемерная и гордая проповедь истины.

Ответ

Саша, дорогой! Укрепляйтесь во внутреннем человеке.

Может быть, еще не время и не место убеждать людей, которые пока далеки от Церкви. Если понадобится и будет на то воля Божия, Господь даст Вам такое слово, которое люди услышат, примут его и будут Вам благодарны. Непросто в каких-то обычных жизненных ситуациях тем, кто еще не готов слышать о Церкви, о вере, доказывать те истины, которыми Вы сегодня живете, потому что Вы ищете Бога, стремитесь к Богу.

Прежде чем что-то сказать, нужно подумать, посмотреть на людей — надо им это слово или нет, нужно помолиться и не спешить, потому что иногда наши слова, когда мы что-то хорошее хотим сказать человеку, направить его к Богу, оборачиваются как раз таким непредсказуемым результатом: люди озлобляются, осуждают, потому что явно не готовы говорить о том, чем живете Вы сегодня. Будьте впредь осторожны. Есть такое слово: не мечите бисер перед свиньями (См.: Мф. 7: 6).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Меня зовут Ольга. Я прихожанка вашего монастыря. Слава Богу, что я начала свой путь к Богу именно здесь, у вас! Спасибо всем служителям монастыря и Вам за столь тяжелый труд, за терпение и радость, которую я черпаю здесь уже полтора года! Спаси Вас Господь! Я очень впечатлительный человек, и очень мне хочется, чтобы все вокруг меня испытывали такую же радость от встречи с Богом. Я также понимаю, что такие чувства можно испытывать только по милости Божией и «навязать» их невозможно. В нашей семье, к сожалению, происходит все именно так. Я сейчас пытаюсь жить в гармонии со своей совестью и очень рьяно за это взялась. Имея закоренелый грех гордости, в начале своего пути исправления я думала, что запросто смогу избавиться от всех вскрытых душевных ран, короче, впала в прелесть. Напугала всю свою родню и друзей. Сейчас, как мне кажется, буря утихла. Стараюсь всматриваться вглубь себя и тихонечко, с Божией помощью, избавляться от многочисленных грехов. Простите за столь длинное предисловие, постараюсь ужаться. Я второй раз замужем. С первым мужем общаемся мирно. Не живем вместе уже лет 15. Он сирота. Со своим двоюродным братом они досматривают свою бабушку, ей под 90 лет, она лежачая уже несколько лет из-за болезни костей и суставов. Находится она в квартире двоюродного брата, у которого жена и двое детей. Жена, по словам бабушки, плохо к ней относится и еще злится из-за посещений моего бывшего мужа. В последний раз, когда я к ним приехала, бабушка плакала, просила, чтобы ее оформили в дом престарелых (из-за жены брата), говорила, что молит Бога каждый день, чтобы забрал ее, т. к. испытывает невыносимые боли. И я как натура впечатлительная сказала ей, что постараюсь привезти к ней священника, чтобы она смогла исповедоваться и причаститься, если она этого сама захочет. Ответ она мне дала не сразу, но согласилась. А я сейчас думаю, может, я на нее надавила? И к исповеди как подготовить бабушку, когда очень редко получается к ней заехать (живу за городом и работаю на двух работах почти без выходных)? Но выполнить обещание хочу. Подскажите, как подготовить бабушку к исповеди и Причастию? Как можно договориться со священником? И правильно вообще, что я, как мне кажется, принудила бабушку (но ответила же она положительно)? Спаси Господи!

Ответ

Вы очень правильно сделали, ведь бабушка уже старенькая, ей, наверное, скоро надо будет уходить в вечность. Попросите священника, договоритесь. Он сам найдет какие-то слова для бабушки, чтобы она смогла примириться с Богом и с ближними.

Если есть возможность, перед исповедью и Причастием приедьте, поговорите с ней о том, как Вы понимаете исповедь, почитайте ей какие-нибудь молитвы, пускай она что-нибудь вспомнит о своей жизни. Было бы хорошо провести такую духовную беседу накануне. Слава Богу, что Вы человек неравнодушный и сделали для этой женщины самое главное — позаботились о ее бессмертной душе. Дай Бог Вам сил.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт